O zenskom orgazmu...

[mamavesna]

by Nusic, (za one pre brakova): idem da "ispisem" biografiju, pre vencanja, jer posle vencanja covek ni nema biografiju

by Me, (za one u brakovima i posle brakova):
kazi muski, ali dzentli
fitilj srece di smo metli?
palo nam sleme na teme…
a zivot nisu samo slag i jagode…
SINHRO?
......beskrajna pesma......

hvala ti draga, i tebi i Nusicu, bas ste me utesili....zasto je zivot tako sjeban?????kad dobijes ono sto trazis, izgubis ono sto si nasao pre.....htela sam brak,decu,muza, a izgubila sex, zadovoljstvo, sebe???? zar to stvarno mora tako, i zar je Nusic zaista u pravu???....osetim po nekad, negde, u nekom snu, kad me ponese vrtlog strasti, da sam jos uvek ziva....

[nikki03]

[quote="majja"]Mene zanima zasto se javlja ta odbojnost, a u slucaju kada nije u pitanju ni stid ni sve ostalo sto se navodi?!! Sta je to sto dovodi do toga da ta zelja nestane??!! Znaci nije u pitanju samo patrner, nego uopste, svi muskarci!!

Da se pogresno ne protumaci, nemam afiniteta ka zanama!!

Jednostavno, sexsualnost je negde u podrumu!! [/quote]

I mene isto interesuje!!!
Cak sam se pitala da li sam slucaj za psihologa!
I dalje mislim da je ovo nastalo zbog silnih stresova (zbog zdravlja) prozivljenih u proteklom periodu...

[Anne]

Zasto ovde svi prave Frojdovu pogresnu razliku izmedju klitorisnog i vaginalnog orgazma.To je on vestacki podelio
a kasniji naucnici opovrgnuli.Pitajte bilo kog ginekologa i objasnice vam da je nemoguce doziveti orgazam
bez neke forme klitorisne stimulacije. Pri tom ne mislim na stimulisanje samog klitorisa bez unutrasnjosti vagine(sto je karakteristicno za nevine devojke)
nego u toku odnosa kada i penis stimulise vaginu. Orgazam ima razlicite intezitete i nije mi jasno zasto neke devojke
pokusavaju da osete nesto posebno i pri tom izostavljaju klitoris iz sexa(tj. slabo upucuju partneru paznju na njega). Svasta!
Pa to je najosetljiviji organ vagine sluzi samo za zadovoljstvo a nervi kojih ima jako mnogo protezu se duz vagine sto znaci da tokom
odnosa dolazi do stimulacije klitorisa i unutrasnjosti vagine.
G tacka jos nije potpuno dokazana kao i zenska ejakulacija, ali naravno da u vagini postoje receptori za zadovoljstvo.
Ali se definitivno zna da poreklo svih inteziteta orgazama je uvek klitoricno. Pa pobogu ne bi ni postojao da ne igra toliko vaznu ulogu.
A ja se ponekad pitam da neki ljudi namerno prave konfuziju jer je vrlo lako manipulisati mladim zenama.
U nekim delovima Afrike zenama odstranjuju klitorise kako ne bi uzivale u sexu i bile verne muzu.
Tako da mislim da ne treba da delite kao nisam dozivele vaginalni orgazam i time se opterecujete.
Vezbajte kod kuce same ili sa partneromi videcete sta vam najvise prija koje poze i koje stimulacije.
Budite otvorene a ne stidljive.I to je sigurno put do zadovoljstva!!


http://www.hisandherhealth.com/content/ ... mitstart=1

http://www.the-clitoris.com/f_html/vag_org.htm


http://www.doctorg.com/gspot-truth.htm

http://www.fgmnetwork.org/intro/fgmintro.html

[Diamondia]

Sto se mene tice nije mi potrebno naucno dokazivanje G spota, posto znam da ga imam.

Ja pravim razliku u osecaju u odnosu na orgazme, mozda nije ispravno deliti ih na vaginalni i klitorisni, ali nemam bolji nacin da definisem razliku. Jedno je doziveti orgazam samo stimulacijom klitorisa, a drugo je doziveti ga stimulacijom G spota.
Mogu da svrsim iako mi decko prstima stimulise samo taj deo u unutrasnjosti vagine, a klitoris ne dira. Naravno da je orgazam najbolji u toku oralnog seksa, kada je sve to ukljuceno, a opet nesto skroz sjajno kada ga dozivim u toku penetracije. I ne bih rekla da je poreklo svih orgazama klitorisno jer mi se desava da dozivim orgazam a da uopste ne osetim da mi je klitoris ukljucen u to, niti da je uzbudjen.

[Anne]

Dobro onda si ti verovatno medicinski fenomen!
Ali nema veze ja govorim sa stanovista mene i mnogih mojih drugarica..
Evo i jedan ODLICAN tekst o tome :

http://home.wanadoo.nl/venner/orgazam%20kog%20zene.htm

[Cat]

Prosle godine sam pripremala jednu prezentaciju vezanu sa "Hypoactive Sexual Desire Disorder" ili prevedeno na nas - smanjenu zelju za seksom, pa sam pripremajuci to izlaganje iscitala mnogo stiva da bih saznala zvanicna fakta a ona su vrlo porazavajuca...

Pa, kakva su?

[Diamondia]

Dobro onda si ti verovatno medicinski fenomen!
Ali nema veze ja govorim sa stanovista mene i mnogih mojih drugarica..
Evo i jedan ODLICAN tekst o tome :

http://home.wanadoo.nl/venner/orgazam%20kog%20zene.htm

Tekst je super! Narocito o serijskim orgazmima. Nisam nikad dozivela multipli, ne znam ni kako bi to izgledalo, ali serijske da. Uglavnom je najteze, tj najvise vremena treba da se dostigne prvi, a nakon toga, u roku od 2 minuta mogu da dozivim jos jedan, pa i da nastavim posle toga. Najjaci je onaj prvi, a zatim im se snaga smanjuje.

Ovo kod mene uvek pali:

Jedna od tehnika se sastoji u tome da muškarac "jaše visoko", tj. da se pomera prema ženinom stomaku, grudima i glavi, tako da se njegovo telo (karlica) trlja o klitoris za vreme odnosa. Medjutim, loša strana je što se pri ovome gubi mogucnost snažnog prodiranja, "udaraca", pa ova tehnika više lici na neku vrstu "ljuljanja".

Ovako se tacno stimulise i klitoris i G spot, koji je sa gornje strane vaginalnog zida, a takodje je odlicno to, sto kada sam ja blizu vrhunca, G spot jako nabubri, bude mnogo osetljiv, i kad se stimulise izaziva fenomenalan osecaj u celom telu, a posto je to "hrapavo" tkivo, onda izludjuje i partnera, pa cesto dozivimo orgazam u isto vreme.

[jane_doe]

....umem i sama.....

(click on images to enlarge) . . . . . . . . . . . . . . .......s tobom je lepse...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .......'dvojinu su stari sloveni imali u recniku'.......


zadji mi pod kozu i vec sam na olimpu......
zadji mi pod kozu i naci ces me svucenu.....
zadji mi pod kozu i nije vazno da li ces me odvesti do poslednje stanice univerzuma......
uvek......
.......SINHRO........
nisu minotaurov lavirint te male odaje zadovoljstva....
veruj mi, bila sam tamo.......
i bila bih opet......
zadji mi pod kozu......

.....SINHRO...........!!!



promasila sam da pomenem G tacku (onu u prizemlju), ali nisam put do one u glavi............ nista nisam rekla.... i sve sam rekla

, jane_doe

[nadia]

Zaista lijepo da je dr. ObGyn otvorila ovu temu. Pokusat cu i sama dati mali doprinos istoj.
U prvom braku sam bila 4 godine, bez osobitog seksualnog iskustva od ranije. U to vrijeme, bracni seksualni zivot dozivljavala sam kao sasvim zadovoljavajuci, a 'jedina' stvar koja mi se tada cinila manjkavom, ali 'ne tako strasnom', bio je prisutni nedostatak otvorene komunikacije/razgovora na temu seksualnih zelja i htjenja. No, i pored pomalo prisutne sramezljivosti s moje strane, desavalo se da uglavnom ja iniciram razgovore na tu temu, ne toliko razmisljajuci o vlastitom orgazmu nego vise iz zelje da zadovoljim muza koji je od mene bio stariji 12 godina i sa mnogo seksualnog iskustva prije naseg braka. On, medjutim, nije bio spreman ni za kakve razgovore niti suradnju na temu 'sta bi zelio', 'kako bi zelio', 'sta te posebno izludjuje', 'sta najvise pali' itsl. Odgovor bi uvijek bio isti: „Samo slijedi osjecaj.“ Vremenom sam prestala da pitam, odrzavajuci i nadalje odnose u tisini, misleci da je i bez komunikacije nas seksualni zivot super. Nakon 4 godine uslijedio je razvod braka, a nakon toga sestogodisnja apstinencija. Posvetila sam se odgoju kcerkice i svu preostalu zivotnu energiju usmjerila na izgradnju karijere (psiholozi bi to nazvali sublimacijom). Muskarce sam prekrizila iz svog zivota. Za to vrijeme, ne da nisam razmisljala o seksu nego nije bilo niti ikakvih pomisli niti senzacija u vezi s tim. Tek sest godina nakon razvoda srela sam osobu za koju sam smatrala da bi bilo O.K. dopustiti sebi 'taj luksuz' i poceti se upoznavati. Nase upoznavanje je trajalo 4 mjeseca, ali je bilo potpuno 'bestjelesno.' Vrijeme smo provodili u dugim otvorenim razgovorima na svaku temu (prethodnim neuspjelim brakovima, vlastitim vrlinama i manama, uzajamnim ocekivanjima od partnera, braka, o odgoju djece, buducim privatnim i profesionalnim planovima, ranijim i aktualnim strahovima i dr.). Seksualnost je takodje bila jedna od tema koju smo otvorili i ja sam tada, po prvi put nakon 6 godina apstinencije, verbalizirala svoj strah od frigidnosti, buduci da toliko dugo na 'te stvari' nisam ni pomislila a ne kamoli nesto osjetila. Zapravo, jedino sto sam ponekad osjecala za vrijeme naseg upoznavanja, jeste zelja da me prigrli ili uhvati za ruku tokom setnje. No, vjerovali ili ne, imali smo dogovor da do braka medju nama ne bude tjelesnog kontakta i da tezimo duhovnom zblizavanju. Vjencali smo se nakon 4 mj. i sa ove vremenske i 'iskustvene' distance mogu samo reci da, zapravo, ranije nisam ni znala sta je to orgazam i da seksualni odnosi u prvom braku nisu bili ni blizu zadovoljavajucih u poredjenju sa ovim sto sada imam. Moj drugi muz je svojom otvorenoscu i iskrenoscu, svojom nesebicnosti, ljubavlju, njeznoscu i paznjom ucinio sve da visoko razvijem svoju seksualnu inteligenciju i da uzivamo u necemu sto se zove multipli i simultani orgazmi. Mislim da je nasa otvorenost za 'duboko' iskrenu komunikaciju i zelja za obostranim zadovoljstvom - uzajamnim davanjem i primanjem - osnov naseg danasnjeg uspjeha. U potpunosti sam upoznala svoje tijelo i ne sramim se reci sta zelim i sta mi u kom trenu pashe ili treba. Takodje, ako dr. ObGyn radi studiju , i ako je suditi po mom skromnom iskustvu, misljenja sam da anatomska kompatibilnost partnera ima utjecaja na postizanje orgazma. Multiple orgazme dozivljavam pri svakom odnosu kada sam ja gore, posebno kada sam tijelom nagnuta prema partneru, pri cemu penis indirektno preko gornjeg svoda vagine podrazuje i klitoris. Taj dozivljaj zaista je tesko opisati rijecima. U misionarskom polozaju nikada nisam dozvijela multiple orgazme, nego jedan ili dva i to nesto slabijeg intenziteta.
Dakle, osloboditi se inhibicija i predrasuda, bez stida i srama, potpuno i slobodno upoznati, ali i prihvatiti svoje tijelo, imati otvorenu komunikaciju sa partnerom i zelju za uzajamnim davanjem i primanjem = obostrano zadovoljstvo.
Za one koji su duze u braku ili seks sa dugogodisnjim partnerom dozivaljavaju kao dio rutine, mislim da je uputno da dobro preispitaju uzroke koji su do toga doveli i da 'lijece' uzroke, a ne posljedice. Ako je u pitanju stres i/ili anksioznost i depresija, neka se podvrgnu odgovarajucem antistres programu (to mogu i sami - odrediti prioritete na listi svakodnevnih aktivnosti -izbaciti ono sto je visak, a kucne poslove i obaveze rasporediti na oba partnera, nauciti se pravilnom disanju, uvesti kao redovnu neku od tehnika relaksacije - progresivna misicna relaksacija, autogeni trening, meditacija ili molitva, vodjena fantazija, aerobik/fitnes, plivanje, brzo hodanje itsl.) ili neka se obrate za strucnu pomoc u nekom psiholoskom savjetovalistu. Mozda zvuci otrcano, ali ljubav i brak, kao i svako drugu vrstu odnosa (prijateljski, roditeljski i sl.), treba sve vrijeme njegovati i zalijevati kao biljku. U suprotnom, 'biljka' ce se sasusiti i uginuti. Pri tome, naravno, ni u kom slucaju ne treba zaboraviti na sebe i svoje potrebe. Dakle, njegovanje bi trebalo biti obostrano - i davanje i uzimanje.

Lijep pozdrav!

[obgyn]

Red je da se javim nakon nekoliko dana...javljala sam se ali samo blic, a ova tema zahtijeva vise vremena, i vise razgovora...
Drago mi je da ste se svi javili, narocito su VRLO REALNE PRICE KOJE SU NAPISALE Majja, MamaVesna, Nadia, Anna, ali i Jane_Doe ( bez nje bi ovaj svijet ostao bez pene i snova ), svako od Vas je dao svoje vidjenje vaznosti, nastanka, vrste, znacaja, sjecanja, ili sna o orgazmu...i sve je to zapravo istina, moguce, normalno i prihvatljivo.

Sta je mene ponukalo kao profesioanalca da citam i pisem o tome ? Pacijenti naravno...kada pacijenti dolaze da vide ginekologa obicno sekretarica kada zakazuje posjetu upita za razlog dolaska, da moze da planira moje vrijeme sa pacijentom i moj raspored, tako da obicno one koji zahtijevaju vise vremena ( 20-30 minuta ) ostavi za kraj liste, ili na pocetku dana, ali ne stavlja ih izmedju trudnica npr....i tako dodjose tog mjeseca 3 zene za istim problemom...snizen, nizak, ili odsutan libido.

Prica koja me je podstakla da procitam stotine stranica, jeste jedna 42-godisnja zena koja ima 3 djece ( tinejdzeri ), mislim da je masinski inzinjer, moram reci da izgleda nadprosjecno dobro za jednu Kanadjanku ( bez uvrede populacije za koju radim, ali ovdje je 50% zena gojazno, ne pridaje mnogo paznje vanjskom izgledu, ne sminkaju se, ne nose dobre cipele...drugaciji zenski svijet ). E ova koja je usla kod mene u office jeste veoma lijepa zena, dotjerana, sa nekoliko kg viska, i kad sam je upitala zasto je dosla...rece kako ne osjeca nikakvu zelju za seksom godinama ! zivi sa muzem 18 godina u braku, koji je 'stabilan', muz joj ne prigovara za neuzvracanje u seksu ili nedostatak zelje za istim, posao je stabilan, nema nikakve probleme sa zdravljem, ne uzima nikakve lijekove...obilazi doktore 3 godine, pa je od strane jednog porodicnog ljekara dobila pilule testosterona nadajuci se da ce nesto da se promijeni...ali ne desi se nista !

Uvijek isto...detaljna anamneza ukljucujuci da li je njen seksualan zivot ikad bio zadovoljavajuci ? da li dozivljavala orgazme ? da li je bila fizicki zlostavljana ? da li ima misli o seksu ? fantazije ? da li masturbira...et cetera..., detaljan pregled, i na kraju prica o 'relationship' sa suprugom...i kada sam vec mislila da necu nista isceprkati i morati da je posaljem nekom drugom ( ?! ), upitam je kakav joj je dnevni raspored od ponedjeljka do petka...a ona poce...ustajem u pola 7, spremam dorucak za 3 djece, opominjem ih da ne zaborave knjige, dajem im novac za skolu,istusiram se, oblacim pijem kafu u trku, razvozim ih do skole, odlazim na posao...poslije posla idem da ih pokupim, odlazim u shopping, vracam se kuci, pravim veceru, spremam kucu, perem ves, odvozim ih na razne aktivnosti i vracam se kuci ili ih cekam, i kada svi konacno dodju kuci, , veceraju, vec je devet - deset sati, istusiram se i CRKNUTA SAM !...kada pomislim da je moj muz nezadovoljan i zeli da vodimo ljubav, vidim ispred sebe listu zadataka i taj seks na kraju liste, i osjecam kao da je to jos jedan zadatak koji moram da obavim....i naravno...odem da spavam....

Kad sam je upitala da li je ikad imala ikakvih problema u braku ? pomenula je da ju je suprug prevario poslije rodjenja 3-eg djeteta, i da je sve priznao, i da je ona presla preko toga...i onda je ucutala...i kada sam ja upitala..."da li ste zaista presli ?"...pocela je da place...

Ona i suprug nisu nikud putovali bez djece 13 godina...nikad nisu potrosili niti jedan slobodan vikend zajedno bez djece,...

Anyway...umjesto pola sata...potrosila sam sat vremena...dala sam joj neke savjete, neke naslove knjiga koje bi mogle biti od pomoci, naravno prekinula terapiju testosteronom, zakazali smo ponovni susret za 3 mjeseca a ona je izlazivsi rekla da je tog dana osjetila da je kroz nas razgovor upoznala vise samu sebe, nego poslednjih 10 godina....

O faktima iz prezentacije u slijedecem javljanju...

[tunks]

Muz ju je prevario u tako osetljivom trenutku, pa naravno da ne zeli da vodi ljubav sa njim,ako je iole pametna i normalna vise to sa njim nece ni pozeleti,niste morali da gubite sat vremena na pricu sa njom,najbolje bi joj pomogli da joj kazete da ostavi kretena i da nadje nekog novog macana,tako lepa a i vredna(kako se to vidi iz vase price)zena zasluzuje da krene napred a ne da se bakce nekim kretenom iz proslosti.Ne znam ova prica me je bas ......mislim ne mogu da shvatim da ta zena se cudi sto nema seksualnu zelju,ni ja je tada ne bi imala ali bih imala zelju da ga bubnem u glavu a ona nema ni tu.
pozdrav

[nadia]

Po mom skromnom sudu, u vezi sa slucajem koji je navela dr. ObGyn, ova zena je jos uvijek duboko povrijedjena, sto je dovelo do gubitka samopostovanja, ali i gubitka povjerenja u partnera. Ocito je da mu nikada nije oprostila bracno nevjerstvo. Ako je vec odlucila ostati u tom braku, trebala bi sto prije nauciti oprostiti i poraditi na podizanju nivoa samopostovanja. Kad ponovno zavoli sebe, znat ce cijeniti i slijediti vlastite zelje i potrebe, a ne samo zelje i potrebe drugih. Privatne obaveze (kuca, djeca itsl.) tada ce podijeliti sa muzem, ako je on spreman biti istinski partner u tom braku. Mislim da im je potrebna i individualna i partnerska terapija. Ako ona ne bude u stanju oprostiti, i ako on ne misli prestati sa promiskuitetnim ponasanjem, onda taj brak zaista nema smisla.

Pozdrav!

[apsolvent]

citam sta ste pisali i hocu i ja nesto da dodam ili da ispricam iz svog iskustva! pa ovako: do pre nekih 10, 11 meseci sa svojim bivsim momkom ( veza od 2 godine) odnose nisam mogla ni da zamislim! za dve god mozda smo 10 puta imali odnose! problem nije bio u stresu, ili umoru ili ti sl problemima kao kao osobe o kojoj je pisala obgyn! jednostavno niti se nesto trudio da me uzbudi, ili da mozda ja tokom odnosa dozivim orgazam, a ni ja se nesto posebno nisam trudila,a ako bi i imali odnose trajali su po 3-5 minuta a i tad sam jedva cekala da se zavrsi! mozda ima veze sa tim sto smo jedno drugom bili prvi pa mozda ne znanje , ne iskustvo ali kapiram da bas zbog toga je to moglo da ima malo vise drazi ali da ne duzim, sex je bio (((((( ali sa sadasnjim momkom je sasvim drugacija prica! razgovor ima veoma veliku zasluznost za to, pita me sta i kako volim, sta mi odgovara a sta ne, sa njim sam prvi put i dozivela orgazam, i naucila kako to da "postignem" ! nisam ni znala za taj osecaj, a stvarno ume da bude ))) nije istog intenziteta svaki put, a ni ne bude bas svaki puta ali to sa njim mi i ne smeta! ljubav isto tako ima veliko ucesce jer sam zaljubljena u njega i preko glave, a i njegovo iskustvo isto tako znaci! prija mi i jer se trudi oko mene! meni je mnogo veci uzitak kad vidim da je i njemu lepo dok imamo odnose a ne samo meni! to valjda treba da vazi za svaki par! cemu onda i sam sex ako je tu radi zadovoljstva samo jednog, sta je onda sa drugim?!
al pitam se zasto sex ima takvu ulogu u vezi, mislim da lazi ljudi koji kazi da je to sasvim nebitno, da li je dobar ili los, ili kako ga vec dele!? zasto ima bas takav uticaj?

[tunks]

Seks ima veliku ulogu u vezi? Kakvoj vezi? Seksaualnoj ili ljubavnoj vezi?Kako bi ste voleli i bili u ljubavnoj vezi sa nekim ko uopste ne moze da ima seksualne odnose?Mislim da je svaka veza prica sa sebe,imaju ljubavne veze i bez seksa,ali i one u kojima partnere jedino sto vezuje jeste seks.

[nadia]

U uvodu ove teme, dr. ObGyn nas je pozvala da dobrovoljno iznesemo svoje stavove, misljenja i iskustva, a teorije i naucne istine prepustimo osobama kompetentnim za to. Ja sam misljenja da seks igra znacajnu ulogu u vezi u kojoj su oba partnera seksualno sposobna. To, naravno, osobi koja nije seksualno sposobna ne iskljucuje pravo i mogucnost da pored sebe ima nekoga ko ce da ga/je voli i zbog drugih, takodje bitnih stvari.