Peti sprat
Nekoliko drugarica krenulo je na godišnji odmor. Prolazeći pored petospratnog hotela na kome je pisalo "SAMO ZA ŽENE" odlučile su da uđu. Privlačni recepcioner, im je objasnio: Idite sprat po sprat, na svakom ćete naći natpis šta je na njemu, kada odlučite šta vam odgovara, tu se smestite.
I tako su drugarice počele da se penju ...
Na prvom spratu je pisalo:
"SVI MUŠKARCI NA OVOM SPRATU SU UŽASNO LOŠI LJUBAVNICI, ALI JAKO OSEĆAJNI I DOBRI."
Na to su se slatko nasmejale i bez oklevanja nastavile da se penju.
Na drugom spratu je pisalo:
"SVI MUŠKARCI OVDE SU JAKO DOBRI LJUBAVNICI, ALI GENERALNO SU LOŠI I GRUBI PREMA ŽENAMA."
Na to su se samo namrštile i nastavile da se penju prema trećem spratu.
Tamo je pisalo :
"SVI MUŠKARCI NA OVOM SPRATU SU FANTASTIČNI LJUBAVNICI I PUNI RAZUMJEVANJA ZA POTREBE ŽENA."
To im se jako dopalo, ali … ostala su jos dva sprata, kako odoleti i ne videti šta ima tamo.
Na četvrtom je natpis bio savršen:
MUŠKARCI OVDE SU – SAVRŠENO GRADJENI, VEOMA OSEĆAJNI I PAŽLJIVI PREMA ŽENAMA, FENOMENALNI LJUBAVNICI, SLOBODNI, BOGATI I SEKSUALNO NORMALNO NASTROJENI!
I pored oduševljenja, one su odlučile da će ipak videti šta nudi peti sprat, pa će se onda vratiti na četvrti i tu ostati.
A tamo je pisalo :
OVDJE NEMA MUŠKARACA! OVAJ SPRAT JE IZGRAĐEN SAMO DA DOKAŽE DA NE POSTOJI NAČIN DA SE ŽENE ZADOVOLJE!
SMEH KAO LEK
Moderatori: mr ph. Silvio, moderato, admin, vlada99
-
jesy
- Stalni član
- Postovi: 2010
- Pridružio se: Uto Apr 01, 2008 6:10 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
- Lokacija: tu u vashoj blizini
- Kontakt:
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje: - "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."
nije srecan onaj ko ima shta zheli,
nego onaj koji ne zheli ono shto nema
nego onaj koji ne zheli ono shto nema
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Softwerski problem
Postovana gospodo iz tehnicke podrske, prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0. Nazalost, novi program veoma lose radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ogranicio pristup aplikacijama Garderoba 12.2, Cvece 9.0 i Nakit 23K, koje su savrseno funkcionisale pod Deckom 5.0. Uz to, Muz 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao sto su Vecera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Vece u operi 6.1, a onda je instalirao nove, nepozeljne programe kao sto su Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf2.4 i Nered svuda 2001. Razgovor 8.0 vise ne funkcionise, a pokusaj njegovog pokretanja rusi sistem. Ni pod kojim uslovima Muz 1.0 ne izvrsava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Pokusala sam da problem resim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj visenamenski usluzni program ima ograniceno dejstvo. Molim vas da mi pomognete.
Odgovor sluzbe tehnicke podrske: Ovo je cest problem na koji se korisnice zale i on nastaje usled zablude. Mnoge vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 ne znajuci da je Decko 5.0 paket za zabavu, dok je Muz 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvrsava sto manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godisnje, posto Muz 1.0 ima veoma ogranicenu memoriju. Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljsanje performansi; preporucujem Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, narocito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi ce uciniti da Muz 1.0 razvije karakteristike kao sto su Opravke po kuci 2.5, Mazenje XP i Najbolji prijatelj 7.6.
Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tashta 1.0 - ta aplikacija nije podrzana i ubacice Muza 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvrsavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konacno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva geneisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma tesko brisu.
Postovana gospodo iz tehnicke podrske, prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0. Nazalost, novi program veoma lose radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ogranicio pristup aplikacijama Garderoba 12.2, Cvece 9.0 i Nakit 23K, koje su savrseno funkcionisale pod Deckom 5.0. Uz to, Muz 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao sto su Vecera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Vece u operi 6.1, a onda je instalirao nove, nepozeljne programe kao sto su Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf2.4 i Nered svuda 2001. Razgovor 8.0 vise ne funkcionise, a pokusaj njegovog pokretanja rusi sistem. Ni pod kojim uslovima Muz 1.0 ne izvrsava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Pokusala sam da problem resim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj visenamenski usluzni program ima ograniceno dejstvo. Molim vas da mi pomognete.
Odgovor sluzbe tehnicke podrske: Ovo je cest problem na koji se korisnice zale i on nastaje usled zablude. Mnoge vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 ne znajuci da je Decko 5.0 paket za zabavu, dok je Muz 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvrsava sto manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godisnje, posto Muz 1.0 ima veoma ogranicenu memoriju. Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljsanje performansi; preporucujem Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, narocito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi ce uciniti da Muz 1.0 razvije karakteristike kao sto su Opravke po kuci 2.5, Mazenje XP i Najbolji prijatelj 7.6.
Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tashta 1.0 - ta aplikacija nije podrzana i ubacice Muza 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvrsavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konacno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva geneisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma tesko brisu.
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
UPUTSVO ZA RUKOVANJE OPASNIM MATERIJAMA
ELEMENT: Žena
SIMBOL: Že
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalno 54kg, ali varira od 40 do 200kg.
FIZIČKE OSOBINE:
Površina obično presvučena premazima u boji.
- Proključa odjednom, mrzne se bez razloga.
- Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
- Neukusna je ako se pogrešno proba.
- Element se teško nalazi u devičanski čistom stanju.
- Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE:- Lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem.
- Apsorbuje velike količine skupih materijala.
- Može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.
- Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uvećava ako se natopi
alkoholom.
- Najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca koji čovek ima.
NAJČEŠĆA UPOTREBA:- Pre svega kao ukras, naročito u sportskim automobilima.
- Odličan medikament za relaksaciju.
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
IZVRŠENI OPITI:
- Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
- Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI:
- Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka.
- Ilegalno je imati više od jednog elementa, mada se može posedovatii više
pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, kako elementi ne bi došli
u dodir jedan sa drugim.
ELEMENT: Žena
SIMBOL: Že
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalno 54kg, ali varira od 40 do 200kg.
FIZIČKE OSOBINE:
Površina obično presvučena premazima u boji.
- Proključa odjednom, mrzne se bez razloga.
- Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
- Neukusna je ako se pogrešno proba.
- Element se teško nalazi u devičanski čistom stanju.
- Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE:- Lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem.
- Apsorbuje velike količine skupih materijala.
- Može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.
- Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uvećava ako se natopi
alkoholom.
- Najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca koji čovek ima.
NAJČEŠĆA UPOTREBA:- Pre svega kao ukras, naročito u sportskim automobilima.
- Odličan medikament za relaksaciju.
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
IZVRŠENI OPITI:
- Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
- Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI:
- Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka.
- Ilegalno je imati više od jednog elementa, mada se može posedovatii više
pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, kako elementi ne bi došli
u dodir jedan sa drugim.
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored žena vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
Šminka se.
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinicaa za brijanje na baterije i padne na burek, koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`bem ti žene vozače.
U traci pored žena vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
Šminka se.
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinicaa za brijanje na baterije i padne na burek, koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`bem ti žene vozače.
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Uvek sam bio zastupnik 'zurki' po kucama, naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika muskog roda.
Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
“Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima zenskih hormona?”
Budući da svako od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlučili smo da proverimo da li je ova izjava tacna ili ne.
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke!).
A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva - ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo sta konkretno kazemo.
C) Naravno, niko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogresili, premda je bilo evidentno da jesmo
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi zajedno!
Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ZENSKIH HORMONA!
LJUDIIII,UPS,OĆU REĆI ŽEENEEE,JA OBOŽAVAM PIVOOO !!!!!!!!
Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
“Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima zenskih hormona?”
Budući da svako od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlučili smo da proverimo da li je ova izjava tacna ili ne.
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke!).
A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva - ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo sta konkretno kazemo.
C) Naravno, niko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogresili, premda je bilo evidentno da jesmo
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi zajedno!
Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ZENSKIH HORMONA!
LJUDIIII,UPS,OĆU REĆI ŽEENEEE,JA OBOŽAVAM PIVOOO !!!!!!!!
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Nikada ne veruj jednom muskarcu!!!
Doziveli jedna zena i jedan covek sudar... prilicno gadan... oba automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim cudom ni jedno nije bilo povredjeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, rece covek: "Kakava slucajnost... Vi ste zena... ja sam muskarac. Pogledajte samo nase automobile. Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovredjeni. To mora da je bozija volja. On hoce da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja zivota. "Zena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa rece: "Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine." Covek nastavi:"Gle jos jedno cudo! Auto mi je unisten, ali flasa vina na zadnjem sedistu je netaknuta?! Nazdravimo onda nasoj srecnoj zvezdi!" On otvori flasu i pruzi je prvo zeni...Zena klimnu glavom odobravajuci i ispi pola flase na iskap, pa je vrati muskarcu. Covek uze flasu, i vrati zapusac u nju. Zena ga upita: "Zar neces i ti malo da popijes??!"
Covek odmahnu glavom i rece: "Nee.... sacekacu radije dok dodje policija."
Doziveli jedna zena i jedan covek sudar... prilicno gadan... oba automobila su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim cudom ni jedno nije bilo povredjeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, rece covek: "Kakava slucajnost... Vi ste zena... ja sam muskarac. Pogledajte samo nase automobile. Oba potpuno demolirana - a mi smo oboje nepovredjeni. To mora da je bozija volja. On hoce da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja zivota. "Zena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa rece: "Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine." Covek nastavi:"Gle jos jedno cudo! Auto mi je unisten, ali flasa vina na zadnjem sedistu je netaknuta?! Nazdravimo onda nasoj srecnoj zvezdi!" On otvori flasu i pruzi je prvo zeni...Zena klimnu glavom odobravajuci i ispi pola flase na iskap, pa je vrati muskarcu. Covek uze flasu, i vrati zapusac u nju. Zena ga upita: "Zar neces i ti malo da popijes??!"
Covek odmahnu glavom i rece: "Nee.... sacekacu radije dok dodje policija."
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Natpis u cvecari u New Yorku:
Posaljite cvece zeni koju volite - i kad ste vec pri tom, ne zaboravite vlastitu zenu!
U egipatskom restoranu:
Sluzimo popodnevni caj u svako doba noci.
U izlogu&! nbsp; opticara u Chicagu:
Ako ne vidite ono sto zelite, dosli ste na pravo mesto.
Ploca na zidu automehanicarske radionice:
Vozite uvek tako da vam pre istekne vozacka dozvola nego zivot!
Plocica u izlogu restorana u Glasgowu:
Trazi se pomocni radnik da pere posudje i dve konobarice.
Natpis u radionici molera i dekoratera:
Popravljamo sve sto ste uradili kao sam svoj majstor.
Natpis na parkiralistu krematorijuma:
Odavde nema izlaza.
Na zadnjem delu dugog slepera na auto putu:
Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vas!
Na WC-u:
Zbog popravka kotlica, ova ce prostorija biti zatvorena u ponedjeljak.
Obavite danas sve sto mozete!
Na izlogu mlekare u Helsinkiju:
Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam to napisao juce.
U pariskoj krcmi:
Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na sopstve! ni rizik.
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu:
Prodaje se pekara. Velika pec. Sadasnji je vlasnik u njoj vec sedam godina.
U kancelariii advokata za razvode:
Muskarac koji misli da je inteligentniji od svoje supruge, ozenjen je pametnom zenom.
Posaljite cvece zeni koju volite - i kad ste vec pri tom, ne zaboravite vlastitu zenu!
U egipatskom restoranu:
Sluzimo popodnevni caj u svako doba noci.
U izlogu&! nbsp; opticara u Chicagu:
Ako ne vidite ono sto zelite, dosli ste na pravo mesto.
Ploca na zidu automehanicarske radionice:
Vozite uvek tako da vam pre istekne vozacka dozvola nego zivot!
Plocica u izlogu restorana u Glasgowu:
Trazi se pomocni radnik da pere posudje i dve konobarice.
Natpis u radionici molera i dekoratera:
Popravljamo sve sto ste uradili kao sam svoj majstor.
Natpis na parkiralistu krematorijuma:
Odavde nema izlaza.
Na zadnjem delu dugog slepera na auto putu:
Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vas!
Na WC-u:
Zbog popravka kotlica, ova ce prostorija biti zatvorena u ponedjeljak.
Obavite danas sve sto mozete!
Na izlogu mlekare u Helsinkiju:
Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam to napisao juce.
U pariskoj krcmi:
Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na sopstve! ni rizik.
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu:
Prodaje se pekara. Velika pec. Sadasnji je vlasnik u njoj vec sedam godina.
U kancelariii advokata za razvode:
Muskarac koji misli da je inteligentniji od svoje supruge, ozenjen je pametnom zenom.
-
jesy
- Stalni član
- Postovi: 2010
- Pridružio se: Uto Apr 01, 2008 6:10 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
- Lokacija: tu u vashoj blizini
- Kontakt:
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži * SPAM *. A meni dragooo!
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži * SPAM *. A meni dragooo!
nije srecan onaj ko ima shta zheli,
nego onaj koji ne zheli ono shto nema
nego onaj koji ne zheli ono shto nema