trebalo je da ih uvecam,potrudicu se vise sledeci put...
SMEH KAO LEK
Moderatori: mr ph. Silvio, moderato, admin, vlada99
-
Dj.Olivera
- Stalni član
- Postovi: 2917
- Pridružio se: Ned Jul 20, 2008 12:47 pm
-
Dj.Olivera
- Stalni član
- Postovi: 2917
- Pridružio se: Ned Jul 20, 2008 12:47 pm
-
sanyalica
- Stalni član
- Postovi: 2263
- Pridružio se: Pon Mar 31, 2008 1:52 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
- Lokacija: crno-beli svet
ZELJA:
---------------------
Jednog dana èovek uðe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih
upita šta žele naruèiti.
Tip reèe:
- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja cu isto ! - odgovori Noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 2832,55 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos.
Sledeæeg dana tip s nojem opet uðe u restoran i ponovno naruèi:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja æu isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Proðe nekoliko dana. Èovek i noj, kao i obièno, uðoše u restoran.
- Uobièajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeæu lignje, salatu i pivo - reèe tip.
- Ja æu isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 4332,20 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije
mogla odoleti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate taèno toliko novaca koliko
iznosi raèun?
- Pre nekoliko godina èistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je
i iz nje je izašao duh i rekao da æe mi ispuniti dve želje. Moja prva želja
bila je da u džepu uvek imam taèno onoliko novca koliko mi treba da bih
platio raèun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu
se pojavi taèno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Veæina ljudi tražila bi
milijune, ali vi æete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek æu
to moæi platiti.
- A zašto vas uvek prati noj?
Èovek duboko uzdahnu i reèe:
- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude
pilence dugih nogu i velike guze, koje æe se uvek složiti sa svime što
kažem!
---------------------
Jednog dana èovek uðe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih
upita šta žele naruèiti.
Tip reèe:
- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja cu isto ! - odgovori Noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 2832,55 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos.
Sledeæeg dana tip s nojem opet uðe u restoran i ponovno naruèi:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja æu isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Proðe nekoliko dana. Èovek i noj, kao i obièno, uðoše u restoran.
- Uobièajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeæu lignje, salatu i pivo - reèe tip.
- Ja æu isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 4332,20 din. - reèe.
Tip posegnu u džep i izvuèe taèno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije
mogla odoleti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate taèno toliko novaca koliko
iznosi raèun?
- Pre nekoliko godina èistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je
i iz nje je izašao duh i rekao da æe mi ispuniti dve želje. Moja prva želja
bila je da u džepu uvek imam taèno onoliko novca koliko mi treba da bih
platio raèun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu
se pojavi taèno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Veæina ljudi tražila bi
milijune, ali vi æete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek æu
to moæi platiti.
- A zašto vas uvek prati noj?
Èovek duboko uzdahnu i reèe:
- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude
pilence dugih nogu i velike guze, koje æe se uvek složiti sa svime što
kažem!
-
sanyalica
- Stalni član
- Postovi: 2263
- Pridružio se: Pon Mar 31, 2008 1:52 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
- Lokacija: crno-beli svet
4 veoomaaa vazne lekcije 
Prva poslovna lekcija
Èovek poèe da se tušira, èim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko æe da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strèa niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što zausti, Pera joj reèe:
-Daæu ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbuðena zbog iznenadne sreæe koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uðe u kupatilo, muž je, i dalje stojeæi ispod tuša, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
-Sjajno – reèe muž – je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?
Naravouèenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima – možete spreèiti moguæe opasnosti.
Druga poslovna lekcija
Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluðericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati.
Kaluðerica uðe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoje divna kolena.
Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluðericino koleno.
Kaluðerica ga pogleda i reèe:
-Oèe, zar se ne seæate 129. Psalma?
Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, meðutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaluðerica mu opet reèe:
-Oèe, zar se ne seæate 129. Psalma?
I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, kaluðerica izaðe, uputivši mu znaèajan pogled, i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaæeš vrhunac slave.
Naravouèenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da propustiš sjajnu priliku.
Treæa poslovna lekcija
Prodavac, službenica i direktor odoše na ruèak i na stolu u restoranu naðoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izaðe duh u oblaèku dima i reèe:
-Obièno ispunjavam tri želje, ali æu svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni – reèe službenica – želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u èudu, reèe:
-Ja sam sledeæi! Ja sam sledeæi! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom liènom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu – reèe duh direktoru.
A on reèe:
-Želim da se ovo dvoje posle ruèka vrate u kancelariju.
Naravouèenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.
Èetvrta poslovna lekcija
Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeæi ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zašto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa poène da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoèi na zeku i pojede ga.
Naravouèenije: Ako veæ sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko!
Prva poslovna lekcija
Èovek poèe da se tušira, èim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko æe da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strèa niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što zausti, Pera joj reèe:
-Daæu ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbuðena zbog iznenadne sreæe koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uðe u kupatilo, muž je, i dalje stojeæi ispod tuša, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
-Sjajno – reèe muž – je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?
Naravouèenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima – možete spreèiti moguæe opasnosti.
Druga poslovna lekcija
Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluðericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati.
Kaluðerica uðe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoje divna kolena.
Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluðericino koleno.
Kaluðerica ga pogleda i reèe:
-Oèe, zar se ne seæate 129. Psalma?
Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, meðutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaluðerica mu opet reèe:
-Oèe, zar se ne seæate 129. Psalma?
I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, kaluðerica izaðe, uputivši mu znaèajan pogled, i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaæeš vrhunac slave.
Naravouèenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da propustiš sjajnu priliku.
Treæa poslovna lekcija
Prodavac, službenica i direktor odoše na ruèak i na stolu u restoranu naðoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izaðe duh u oblaèku dima i reèe:
-Obièno ispunjavam tri želje, ali æu svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni – reèe službenica – želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u èudu, reèe:
-Ja sam sledeæi! Ja sam sledeæi! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom liènom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu – reèe duh direktoru.
A on reèe:
-Želim da se ovo dvoje posle ruèka vrate u kancelariju.
Naravouèenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.
Èetvrta poslovna lekcija
Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeæi ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zašto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa poène da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoèi na zeku i pojede ga.
Naravouèenije: Ako veæ sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko!
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Doooobroooooo , neću da uvećavam slike........
45 pravila pravog muskarca :
1. Ne zovite - nikada.
2. Ako ne volite tu devojku, nemojte joj reći. Mnogo je zabavnije da to shvati sama.
3. Lažite.
4. Ako izgubite nešto što pripada drugome, recite da ste im to poslali poštom.
5. Nabacujte se u stilu: "Moja devojka je trudna. Da li bi ti izašla sa mnom?"
6. Zapamtite zauvek: vi ste muškarac - šta god uradili, nije vaša greška.
7. Lažite.
8. Nikad ne tražite pomoć. Čak i ako vam je strašno, strašno potrebna - ne tražite je. Ljudi će pomisliti da nemate penis.
9. Žene vole ako ih ignorišete. To ih provocira.
10. Izgled je najbitnija stvar za muškarca. Kad god prođete kraj izloga ili ogledala, proverite svoju kosu, odelo, itd.
11. Recite joj da ćete zvati, ali ne zaboravite pravilo br. 1.
12. Lažite.
13. Ne doterujte se preterano. Ljudi će pomisliti da vas je obukla devojka, a to vam umanjuje šanse da pokupite druge "ribe".
14. Poričite sve, apsolutno sve.
15. "Ne" znači "da".
16. "Da" znači "ne".
17. Ako neko pita, vodili ste ljubav na svim lokacijama, u svim mogućim pozama. Improvizujte.
18. Osećanja? Kakva osećanja?
19. Recite svojoj devojci pre seksa: "Ne brini, ako ne doživiš orgazam, sigurno nećeš zatrudneti."
20. Lažite.
21. "Ljubav" ne postoji u vašem rečniku; i ne pomišljajte da to izgovorite.
22. Opšte pravilo: ako vas bilo šta što radite kompletno ne zadovolji za pet minuta, nije vredno truda.
23. Igrajte se hranom samo kad ste na javnom mestu, pred ljudima koje ne poznajete.
24. Prevarite svoju devojku. Molite i klečite dokle god vam se ne vrati. Prevarite je opet. Ponavljajte ove krugove.
25. Život je takmičenje. Ako je neko bolji od vas u bilo čemu, pretvarajte se da to nije istina ili ga isprebijajte.
26. Ako povredite nekoga, pretvarajte se da vam je žao.
27. Ignorišite nerešive probleme. Ako vi ne vidite njih, ne vide ni oni vas.
28. Pokušajte da održite dobru memoriju; u redu je ako zaboravite trivijalne stvari - znate, rođendan svoje devojke, boju njenih očiju...
29. Nije vaša obaveza da preuzimate odgovornost za svoje postupke.
30. Lažite.
31. Osnovno pravilo u seksu: kvantitet je kvalitet.
32. Ako prevarite svoju devojku, a to niko ne sazna, praktično niste uradili ništa loše.
33. Plakanje nije muževno. Opet, kad ste već muškarac, zbog čega biste uopšte i plakali?
34. Na svako pitanje koje počinje sa "zašto" odgovorite: "Ne znam."
35. Vi niste devica; nikada i niste bili. Muškarci se rađaju seksualno iskusni.
36. Lažite.
37. Nikad ne razgovarajte sa ženom, bez obzira na to koliko dugo je poznajete, ako ste u društvu drugih muškaraca.
38. Ako devojka raskine sa vama zato što ste spavali sa drugom ženom, nema pravo da se nervira. Ona je ta koja je okončala vezu, a ne vi.
39. Lažite.
40. Recite joj da se ne ljubi tako dobro kao vaša bivša devojka.
41. Kad god se razboli, opišite joj tačno kako joj je nos crven i naduven, a oči podbule. Obradovaće se što ste i pored toga ostali kraj nje.
42. Ako vas konačno ubedi da odete na matursko, odbijajte svaki ples. Uostalom, tu ste samo da biste stajali sa strane i izgledali nezainteresovano.
43. Za sve krivite PMS.
44. Nikada nemojte imati pojma ni o čemu.
45. Ako i imate, pretvarajte se da ne znate o čemu se radi. Tako ćete izgledati misterioznije.
I naravno posle svega, da dolijem ulje na vatru .. zene su i vise nego jednostavne one ... zele samo 5 stvari od muskaraca ...
Mi žene imamo samo 5 pravila:
1. Važno je naći muškarca koji će ti biti pomoć,sigurnost i oslonac u životu.
2. Važno je da bude pametan,obrazovan,duhovit.
3. Važno je da te ne laže i da ti veruje.
4. Važno je da uživaš u seksu sa njim.
5. i najvažnije: Da se ova četvorica ne poznaju.
45 pravila pravog muskarca :
1. Ne zovite - nikada.
2. Ako ne volite tu devojku, nemojte joj reći. Mnogo je zabavnije da to shvati sama.
3. Lažite.
4. Ako izgubite nešto što pripada drugome, recite da ste im to poslali poštom.
5. Nabacujte se u stilu: "Moja devojka je trudna. Da li bi ti izašla sa mnom?"
6. Zapamtite zauvek: vi ste muškarac - šta god uradili, nije vaša greška.
7. Lažite.
8. Nikad ne tražite pomoć. Čak i ako vam je strašno, strašno potrebna - ne tražite je. Ljudi će pomisliti da nemate penis.
9. Žene vole ako ih ignorišete. To ih provocira.
10. Izgled je najbitnija stvar za muškarca. Kad god prođete kraj izloga ili ogledala, proverite svoju kosu, odelo, itd.
11. Recite joj da ćete zvati, ali ne zaboravite pravilo br. 1.
12. Lažite.
13. Ne doterujte se preterano. Ljudi će pomisliti da vas je obukla devojka, a to vam umanjuje šanse da pokupite druge "ribe".
14. Poričite sve, apsolutno sve.
15. "Ne" znači "da".
16. "Da" znači "ne".
17. Ako neko pita, vodili ste ljubav na svim lokacijama, u svim mogućim pozama. Improvizujte.
18. Osećanja? Kakva osećanja?
19. Recite svojoj devojci pre seksa: "Ne brini, ako ne doživiš orgazam, sigurno nećeš zatrudneti."
20. Lažite.
21. "Ljubav" ne postoji u vašem rečniku; i ne pomišljajte da to izgovorite.
22. Opšte pravilo: ako vas bilo šta što radite kompletno ne zadovolji za pet minuta, nije vredno truda.
23. Igrajte se hranom samo kad ste na javnom mestu, pred ljudima koje ne poznajete.
24. Prevarite svoju devojku. Molite i klečite dokle god vam se ne vrati. Prevarite je opet. Ponavljajte ove krugove.
25. Život je takmičenje. Ako je neko bolji od vas u bilo čemu, pretvarajte se da to nije istina ili ga isprebijajte.
26. Ako povredite nekoga, pretvarajte se da vam je žao.
27. Ignorišite nerešive probleme. Ako vi ne vidite njih, ne vide ni oni vas.
28. Pokušajte da održite dobru memoriju; u redu je ako zaboravite trivijalne stvari - znate, rođendan svoje devojke, boju njenih očiju...
29. Nije vaša obaveza da preuzimate odgovornost za svoje postupke.
30. Lažite.
31. Osnovno pravilo u seksu: kvantitet je kvalitet.
32. Ako prevarite svoju devojku, a to niko ne sazna, praktično niste uradili ništa loše.
33. Plakanje nije muževno. Opet, kad ste već muškarac, zbog čega biste uopšte i plakali?
34. Na svako pitanje koje počinje sa "zašto" odgovorite: "Ne znam."
35. Vi niste devica; nikada i niste bili. Muškarci se rađaju seksualno iskusni.
36. Lažite.
37. Nikad ne razgovarajte sa ženom, bez obzira na to koliko dugo je poznajete, ako ste u društvu drugih muškaraca.
38. Ako devojka raskine sa vama zato što ste spavali sa drugom ženom, nema pravo da se nervira. Ona je ta koja je okončala vezu, a ne vi.
39. Lažite.
40. Recite joj da se ne ljubi tako dobro kao vaša bivša devojka.
41. Kad god se razboli, opišite joj tačno kako joj je nos crven i naduven, a oči podbule. Obradovaće se što ste i pored toga ostali kraj nje.
42. Ako vas konačno ubedi da odete na matursko, odbijajte svaki ples. Uostalom, tu ste samo da biste stajali sa strane i izgledali nezainteresovano.
43. Za sve krivite PMS.
44. Nikada nemojte imati pojma ni o čemu.
45. Ako i imate, pretvarajte se da ne znate o čemu se radi. Tako ćete izgledati misterioznije.
I naravno posle svega, da dolijem ulje na vatru .. zene su i vise nego jednostavne one ... zele samo 5 stvari od muskaraca ...
Mi žene imamo samo 5 pravila:
1. Važno je naći muškarca koji će ti biti pomoć,sigurnost i oslonac u životu.
2. Važno je da bude pametan,obrazovan,duhovit.
3. Važno je da te ne laže i da ti veruje.
4. Važno je da uživaš u seksu sa njim.
5. i najvažnije: Da se ova četvorica ne poznaju.
-
Dj.Olivera
- Stalni član
- Postovi: 2917
- Pridružio se: Ned Jul 20, 2008 12:47 pm
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
zena prodaje jaja
Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din,
ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa,
njeni joj opet govore:
"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Svi su vec digli ruke od nje, kad
predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne
pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja
u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo
pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",
ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad opet ce gospodin:
"Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu
uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada
srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:
"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kre*****" ...,
gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...", a ona
opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din,
ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa,
njeni joj opet govore:
"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Svi su vec digli ruke od nje, kad
predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne
pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja
u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo
pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",
ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad opet ce gospodin:
"Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu
uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada
srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:
"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kre*****" ...,
gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...", a ona
opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Poziveo Bill Gates sto godina, kada dođe vreme da ode na onaj svet.
I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže I kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill očaran prizorom kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih andjelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima.
Bil gleda, razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vrućoj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Šta je Bile, kako je?
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopste onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve...
Bog se nasmeši i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver !!!
I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže I kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill očaran prizorom kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih andjelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima.
Bil gleda, razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vrućoj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Šta je Bile, kako je?
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopste onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve...
Bog se nasmeši i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver !!!
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
BISERI SA AUTOMATA 988
Da li sam vam jutros prvi?
* Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
* Koji je pozivni za Novi Sad?
- 021
- Ima li jos neki?
* Molim vas pozivni za Hamburger.
* Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
* Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc.
* Kazite mi broj kluba zena negativnog rezus faktora.
* Dajte mi zeleznicku stanicu za autobuse!
* Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beze.
* Molim vas broj Austrougarske ambasade!
* Dajte mi zaraznu kliniku!
* U koje doba dana je nabolje ici kod zubara?
* Kako mogu poslati smrtonosan telegram?
* Da li imate nekog privatnog kriminalca - ukrali mi kola?
* Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?
* Kada les odlezi jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela?
* Da li se moze dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
- Iz Podgorice!
- Pa kako ste nas dobili?
- To se i ja pitam!
* Nemam struje, kad cu je dobiti?
- Koja ste vi grupa?
- AB pozitivna!
* Kako da iz Cvijiceve stignem do Slavije?
- Idete kolima ili GSP-om?
- Taksijem!
* Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu
* iskljucuju struju?
* Da li u Beogradu postoji Vaginalisticka crkva?
* Dajte mi broj grobljanskog lekara!
* Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
* Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
POČINJE MI SURVIVOR!!!
VIDIMO SEEE...
Da li sam vam jutros prvi?
* Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
* Koji je pozivni za Novi Sad?
- 021
- Ima li jos neki?
* Molim vas pozivni za Hamburger.
* Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
* Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc.
* Kazite mi broj kluba zena negativnog rezus faktora.
* Dajte mi zeleznicku stanicu za autobuse!
* Dajte mi "Maticu iseljenika", ove koji skupljaju one koji beze.
* Molim vas broj Austrougarske ambasade!
* Dajte mi zaraznu kliniku!
* U koje doba dana je nabolje ici kod zubara?
* Kako mogu poslati smrtonosan telegram?
* Da li imate nekog privatnog kriminalca - ukrali mi kola?
* Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?
* Kada les odlezi jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela?
* Da li se moze dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
- Iz Podgorice!
- Pa kako ste nas dobili?
- To se i ja pitam!
* Nemam struje, kad cu je dobiti?
- Koja ste vi grupa?
- AB pozitivna!
* Kako da iz Cvijiceve stignem do Slavije?
- Idete kolima ili GSP-om?
- Taksijem!
* Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu
* iskljucuju struju?
* Da li u Beogradu postoji Vaginalisticka crkva?
* Dajte mi broj grobljanskog lekara!
* Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!
* Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
POČINJE MI SURVIVOR!!!
VIDIMO SEEE...
-
jesy
- Stalni član
- Postovi: 2010
- Pridružio se: Uto Apr 01, 2008 6:10 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
- Lokacija: tu u vashoj blizini
- Kontakt:
ovaj je za sada najbolji,bash sam se slatko nasmejalazmaj76 napisao:zena prodaje jaja
Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din,
ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa,
njeni joj opet govore:
"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Svi su vec digli ruke od nje, kad
predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne
pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja
u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo
pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",
ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad opet ce gospodin:
"Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu
uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada
srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:
"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kre*****" ...,
gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...", a ona
opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
nije srecan onaj ko ima shta zheli,
nego onaj koji ne zheli ono shto nema
nego onaj koji ne zheli ono shto nema