Prirodnim okruzenjem do zdravlja

[sludjena mama]

zena saopstava muzu
…..da ga napušta zbog drugog:

Ateist: Ne,to ne mogu da verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: More, teraj se bre u p****ku materinu!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje…
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Pa, dobro, onda nema veze..
Pesimista: Ma znao sam ja sta će na kraju da ispadne.
Optimista: Srce, uzmi ključ - za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer…
Naivko: A kada se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantiičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš!
_________________
Zadovoljstvo je biti muskarac.

[sludjena mama]

Ovo su stvarni natpisi na pakovanjima proizvoda širom sveta...Glupost nema granice...


- U čekaonici rimskog liječnika: 'Specijalist za žene i ostale bolesti.'

- U hotelu u Beču: 'U slučaju požara učinite sve da uzbunite hotelskog portira.'

- U hotelu u Tokiju: 'Zabranjeno je krasti hotelske ručnike. Ako niste osoba koja to čini, molimo vas, ne čitajte ovo.'

- Znak na železničkoj stanici: Pažnja! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit će uhapšen svatko tko to učini.'

- U izlogu švedskog krznara: 'Pravimo kožne kapute za dame od njihove kože.'"

- Na kutiji fena za kosu marke 'Sears': 'Ne koristiti dok spavate.'

- Uputstva u letnjem kampu: 'U slučaju poplave krenite uzbrdo. U slučaju bujice brzo krenite uzbrdo.'

- Na japanskom tosteru: 'Ne upotrebljavati u druge svrhe' (A šta ću drugo sa tosterom?)

- Na paketiću 'Sainsbury's' kikirikija: 'Upozorenje: Kikiriki nije izvadjen iz čaure.'

- Na 'American Airlines' paketiću kikirikija: 'Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki.'

- Na švedskoj motornoj testeri: 'Ne pokušavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama.' (Dali bi uopšte neko probao tako nešto)

- Na dečijem kostimu 'Supermen': 'Nošenje ovog kostima vam ne daje moć da letite.'

- Na omotu sapuna 'Dial': 'Koristiti kao običan sapun'. (A kako se koristi specijalni, jel neko zna?)

- Na 'Swanson' zamrznutim jelima: 'Savet: pre serviranja odmrznuti.'

- U jednom hotelu, na nepromočivoj kapi za tuširanje: 'Napravljeno za jednu glavu'.

- Na 'Tesco's Tiramisu' sladoledu: 'Ne okreći dno na gore' (Štampano na dnu kutije)

- Na 'Marks & Spencer' zamrznutom pecivu: 'Pecivo će biti toplo nakon zagrevanja'.

- Na kutiji 'Rowenta' pegle: 'Ne peglati odeću na telu'

- Na korejskom kuhinjskom nožu: 'Upozorenje! Držati ga izvan dece'.

- Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku: 'Isključivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru' (Kakav jos prostor postoji?)

[sludjena mama]

drage moje,ipak malo sale i na nas racun>>>

Svaka žena je bespomocna dok joj se ne osuši lak na noktima.
Burt Reynolds

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrisale u društvo
Charles Bukowski

Treba ženiti samo lepe žene. Inace ne postoje nikakve šanse da ih se rešimo.
Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno šta radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam.
Jerry Seinfeld

Ne bi rekao da su sve žene iste, ima ih i gorih.
Stipe iz Muca (kod Splita)

Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan.
Princ Charles

Od svih živih bica najviše vremena oko doterivanja gube: macke, muhe i žene.
J. Normand C. Nodier

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako.
G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obešen nego loše oženjen.
Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je takode jela otrovne gljive. Trecu sam udavio jer nije htela jesti gljive.
Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo doceka.
Dante Alighieri

Lejepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju srece!
Casanova

Dobro otvori oci kad se ženiš, poslije ih zatvori.
Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što precute.
Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli.
Petrarca

Žene imaju PROBLEM za svako rešenje!
Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena.
Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gde su sve one ostale?
Tin Ujevic

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same.
Charles Bukowsky Jr.

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
Stevo Karapandža, kuhar

Ja sam sve svoje probleme sa ženama rešio!
Sir Elton John
_________________
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, i sve ostalo
--------------------------------------------------------------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.
---------------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
---------------------------------------------------
- Koji uredjaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalepis zeni preko usta!

---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!


pozzz od sludjenice

[sanyalica]

STA SE KOD ZENE MENJA SA GODINAMA?

[sanyalica]

STA SE KOD ZENE MENJA SA GODINAMA?

u 20. godini u 35. godini u 50. godini
erogene zone cijelo tijelo vjencani prsten n. ishiadicus



najveca laz brak, nikad! ljubavnik, nikad! lifting, nikad!




kad padne noc spavas li? spavam! spava, jadnik




ona kaze NE cuce nas moji! ne u krevetu tvoje zene! ne na podu





upoznavanje zovem se... da li se poznajemo? secas li me se?



najcesce pitanje volis li me? volis li me? volis li je?




zivotna zadovoljstva izlazak spavanje vechera


pravi se da voli fudbal njega posao


nikad ne zna

dan poslednje menstruacije dan poslednje menstruacije dan poslednje menstruacije

sumnje da li sam frigidna? da li sam seropozitivna? da li sam suvise
stara?



uzajamno poveravanje recimo sve! nisi sve rekao! nisam te nista pitala!



djeca ima vremena nema vremena nema vise vremena





pomagala naramenice spirala naocare

[jesy]

STA SE KOD ZENE MENJA SA GODINAMA?

a shta se kod mushkaraca menja godinama???? sa 30 god.mushkarac vodi ljubav kao machka,
grebe i frkce.
sa 40 kao konj
5 minuta trke 7 dana odmora.
sa 50 kao golub
malo malo pa za...e,
sa 60 kao pas
pogleda onjushi i ode



ja mislim da smo mi u boljoj poziciji

[hunter]

Moj naklon damama! Kako ste? Jeli Vam stigao gas?

[hunter]

http://www.youtube.com/watch?v=_ZLhI5WL ... re=related

[hunter]

http://www.youtube.com/watch?v=YtvwYdyQ ... re=related

[hunter]

STA SE KOD ZENE MENJA SA GODINAMA?

a shta se kod mushkaraca menja godinama???? sa 30 god.mushkarac vodi ljubav kao machka,
grebe i frkce.
sa 40 kao konj
5 minuta trke 7 dana odmora.
sa 50 kao golub
malo malo pa za...e,
sa 60 kao pas
pogleda onjushi i ode



ja mislim da smo mi u boljoj poziciji

Ja sam ipak maji sijoti pekaj, koji ima celih 13 godinica , ma slazem se sa Vama, gjebuci i f'kcuci opet gjebajuci o tudja vrata i frkcuci, 'ebo te februar se blizi, oslusnite da nema koja "macka" ispred vrata

[hunter]

I na kraju, za moju ne dosanjanu ljubav: http://www.youtube.com/watch?v=sN1KL4KH ... re=related

Za tebe cu zivjeti i pjevati!

[jesy]

Priča o ljubomori

Muž je već bio bolestan i umoran od svakodnevnog kancelarijskog posla, i sve je više zavideo svojoj ženi zbog njenog ostanka kod kuce. Želeci da ona uvidi sav njegov trud i rad, kao i da razume koliko mu je teško, svaki dan se molio bogu: "Dragi Bože, idem na na posao svaki dan i teško radim 8 sati dok moja žena ostaje kod kuce. Želim da i ona vidi kako mi je teško, pa te molim da mene staviš u njeno telo, a nju u moje."
Bog, u svojoj neogranicenoj mudrosti, odluči da mu usliši molitvu. I tako se sledeće jutro muž se probudio u telu svoje žene.
Ustao je srećan uvidevši to i tako srećan, napravio je dorucak svojoj "saputnici" pre nego sto je "ona" otišla na posao, a zatim je probudio decu, obukao ih za školu, pripremio i njima doručak i uzinu za školu i na kraju odvezao do škole. Po povratku iz škole do banke da podigne novac kako bi platio račune. Zatim je otišao do pijace i prodavnice kako bi kupio potrebne namirnice za kuću. Po dolasku kući, nahranio je kucnog ljubimca, a zatim složio kupljene namirnice. videvši da je već 13:00 časova, na brzinu je namestio krevete, pokupio prljavi veš po kuci, usisao dnevnu sobu, oprao prljave sudove, pa pošistio i oprao kupatilo i hodnik, kao i prljavi pod u kuhinji. Zatim se žurio da pokupi decu iz škole i na povratku kući je sa njima "raspravljao" o školskim problemima, i "majčinski" ih uveravao da greše u svojim postupcima. Kad su dosli kući, dao im je keks i mleko jer su ručali u školi, zatim je pustio TV i dozvolio deci da ga gledaju, a za to vreme "on" je peglao veš za sutra. Već je bilo 17:00, bilo je vreme za pripremu večere. Poslije većere, počistio je kuhinju, oprao suđe, okupao decu i poslao na spavanje. Tada je bilo već 21:00 sat, i bio je toliko umoran, ali nije znao da "njegove obaveze" još nisu gotove za taj dan.
Kada je legao u u krevet, "muž" je hteo da vodi ljubav sa njim, na šta je pristao i nekako uspeo da odnos ne traje dugo, da "muž" ne bude nezadovoljan.
Sutra ujutro ODMAH je kleknuo pored kreveta i zakukao: "O Bože, ne znam gde mi je bila pamet. Tako sam pogrešio zavidevši mojoj ženi na njenom ostanku u kuci. Molim te, o molim te, vrati sve na svoje mesto!"
Bog, u svojoj neograničenoj mudrosti, odgovori mu: "Moj sine, vidim da si naučio lekciju, i biće mi drago da vratim stvari na svoje mesto. Ali nažalost, moraćeš da sačekaš 9 meseci jer si sinoć ostao trudan!!!"

[jesy]

Kakav je svet na televiziji?


1. Ako zena bezi od nekoga saplesce se i pasti.
2. Vasa kola ce se uvek odmah upaliti osim ako vas juri neki manijak.
3. Poludele ubice su uvek super-snazni.
4. Predgradja su uvek u centru paznje.
5. Dobri momci uvek pucaju bolje od losih.
6. Dobri momci su uvek bezbrojni.
7. Dobri momci uvek pobede i dobiju curu.
8. Dobri momci su uvek lepi.
9. Ruzni ljudi su uvek losi.
10. Tinejdzeri koji vode ljubav uvek umru na cudan nacin.
11. Nema ruznih zena, samo ruznih muskaraca.
12. Sudski slucajevi se uvek resavaju uz pomoc tajnih svedoka.
13. Samo dobri momci imaju smisla za humor.
14. Kola eksplodiraju u svim nesrecama.
15. Svako ima "mracnu" tajnu.
16. Pite se prave da bi bile bacene, nikad pojedene.
17. Uklete kuce nikada nisu zakljucane.
18. Policajci su pametni.
19. Dobri momci uvek bivaju upucani samo u ruku ili u nogu.
20. Svi Kinezi znaju karate.
21. Ubice uvek prati zlokobna muzika.
22. Bogati ljudi su nesrecni.
23. Tinejdzeri su pametniji nego njihovi roditelji.
24. Indijanci su uvek dobro topovsko meso.
25. Oluje spontano stvaraju ubice.
26. Kompjuteri nikada ne grese.
a) Tinejdzeri mogu pristupiti bilo kom kompjuteru sa svojim PC-jem.
b) Kompjuteri znaju sve.
c) Ista dva dugmeta rade sve.
d) Korisnik neprestano kuca samo da bi dobio ekran pun podataka.
27. Kada neko umire, uvek ce biti malo krvi u uglu njegovih usta.
28. Niko ne prdi, osim posle pasulja.
29. Nista bolje ne leci policiju od ubijanja 30 ili 40 losih momaka.
30. Losi momci uvek smisljaju kako da ubiju dobre momke, ali nikada ne probaju da li to radi.
31. Bozicno vece i Noc Vestica traju bar 3 do 4 dana.
32. Filmovi bazirani na istinitim pricama su izmisljeni.
33. Policija nikada ne ceka pojacanje.
34. Tajni agenti su previse dobri da budu uhvaceni.
35. Detektivski rad je sjajan.
36. Sve bejzbol utakmice ce se zavrsiti pobedom sa home run u poslednjem udarcu.
37. Sva policijska ubijanja su u samoodbrani.
38. Svako dobija u Las Vegasu.
39. Dobri momci se ne drogiraju.
40. Svet je pun neobuzdanih, mladih zena koje zude za vodjenjem ljubavi sa momcima bez kinte u dzepu.
41. Niko nema problema sa mestom za parkiranje kada se zuri.
42. Studenti na fakultetima izgledaju kao da imaju 30 godina.
43. Zene nikada ne ciste, ali su im kuce uvek uredne.
44. Kolica ulicnih prodavaca magneticki privlace kola koja jure najvecom brzinom.
45. Svako zna da obije bravu sa samo jednim alatom.
46. Vampiri su uvek ubijani 5 minuta pre zalaska sunca.
47. Niko ne shvata, sve do kraja horora, da svako ko udje u mracnu celiju nikada ne izadje ziv.
48. Grupa se uvek razdvaja kada su u potrazi za cudovistem.
49. Poslednja 5 minuta u bilo kojoj TV emisiji objasnjavaju radnju.
50. Poslednja 5 minuta u bilo kojoj emisiji ce biti prekinuto sa 20 minuta reklama.
51. Ludi ubica uvek izadje kroz vrata pre nego sto zrtva moze da ga cuje ili vidi sve dok ne dodje u poziciju
da joj zabode noz u ledja.
52. Uvek kada neko cuje buku u mraku ce otici da proveri sta je.
53. Ludi ubica uvek polako hoda a ipak uhvati osobu koji hoce da ubije.
54. Svi ljudi koji nekoga jure mu veoma brzo dodju iza ledja ali ga ne mogu stici.
55. Niko *nikada* ne zakljucava kola kada izadje iz njih.

[jesy]

DVE KRAVE

(kravlja analiza drustvenih sistema)

SOCIJALIZAM:
Imas 2 krave i jednu daš komsiji.

KOMUNIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM:
Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Stupas u strajk zato što hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.
Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

[zmaj76]

http://www.youtube.com/watch?v=rJH9raJS ... re=related