Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica.
Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident.
Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...
-
Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129.
Ispostavi se da on glasi:
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.
SMEH KAO LEK
Moderatori: mr ph. Silvio, moderato, admin, vlada99
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
PRE VENČANJA:
ONA: Ćao, DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopšte pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VENČANJA:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.
ONA: Ćao, DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopšte pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VENČANJA:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
JA SAM DOBRO
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo
roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro.
Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se
nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite
Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo.
Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao
na Pericu zato sto je otisao da se seta sam, a nije nikome rekao. Perica
kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je
bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle
toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje
pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju, ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila
njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo
krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara, da i nije cudo sto se
stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta sto su
prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima.
Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da
odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi, ali samo
na planinskim putevima, jer tamo ima malo saobracaja.
Jedino sta smo videli na tim putevima su kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero, ali cika Toma nije hteo mene da
pusti jer ne znam da plivam, pa sam isao sa njim camcem preko jezera.
Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika Toma
je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo
skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola, mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i
krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to
smetalo, a sada se navikao.
Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana
davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Djole smo
povracali,, ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je
od piletine koju smo poneli od kuce, a zaboravili da pojedemo odmah. Setili
smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela
da kupimo markice. Nista ne brinite, ja sam dobro.
P.S. Da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo
roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro.
Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se
nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite
Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo.
Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao
na Pericu zato sto je otisao da se seta sam, a nije nikome rekao. Perica
kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je
bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle
toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje
pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju, ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila
njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo
krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara, da i nije cudo sto se
stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta sto su
prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima.
Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da
odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi, ali samo
na planinskim putevima, jer tamo ima malo saobracaja.
Jedino sta smo videli na tim putevima su kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero, ali cika Toma nije hteo mene da
pusti jer ne znam da plivam, pa sam isao sa njim camcem preko jezera.
Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika Toma
je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo
skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola, mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i
krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to
smetalo, a sada se navikao.
Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana
davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Djole smo
povracali,, ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je
od piletine koju smo poneli od kuce, a zaboravili da pojedemo odmah. Setili
smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela
da kupimo markice. Nista ne brinite, ja sam dobro.
P.S. Da li sam ja primio tetanus vakcinu?
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Njen dnevnik:
"U subotu je bio cudan. Izasli smo na pice.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo nasli.
Predlozila sam, da odemo na drugo mesto, gde mozda mozemo malo bolje razgovarati.Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio cutljiv i odsutan.
Pitala sam ga sta mu je, ali on mi samo rece "nista".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kuci u autu sam mu rekla, da ga volim.
On je i dalje cutao i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli?Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je celo vece sedeo pred televizorom i nije progovorio ni rec. Cinio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje neznosti i vodili smo ljubav.Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlucila, da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala.Ne znam sta dalje. Moj zivot vise nema smisla."
Njegov dnevnik:
"Danas je "Zvezda" izgubila, ali smo imali odlican seks."
"U subotu je bio cudan. Izasli smo na pice.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo nasli.
Predlozila sam, da odemo na drugo mesto, gde mozda mozemo malo bolje razgovarati.Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio cutljiv i odsutan.
Pitala sam ga sta mu je, ali on mi samo rece "nista".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kuci u autu sam mu rekla, da ga volim.
On je i dalje cutao i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli?Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je celo vece sedeo pred televizorom i nije progovorio ni rec. Cinio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje neznosti i vodili smo ljubav.Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlucila, da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala.Ne znam sta dalje. Moj zivot vise nema smisla."
Njegov dnevnik:
"Danas je "Zvezda" izgubila, ali smo imali odlican seks."
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Pred kraj nedjeljne sluzbe, svestenik upita: "Koliko vas je oprostilo
svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Svestenik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. "Gđo Neely? Zar vi ne
nameravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja"odgovori kroz osmijeh.
"Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate
godina?"
"Devedesetosam" reče ona.
"Oh, gđo Neely, da li biste, molim Vas,
došli ispred svih i rekli kako osoba može da zivi devedesetosam godina i
da nema neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživela sam kučke!"
svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Svestenik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. "Gđo Neely? Zar vi ne
nameravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja"odgovori kroz osmijeh.
"Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate
godina?"
"Devedesetosam" reče ona.
"Oh, gđo Neely, da li biste, molim Vas,
došli ispred svih i rekli kako osoba može da zivi devedesetosam godina i
da nema neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživela sam kučke!"
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Postovani,
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje besplatan i brojno neograničen
KURS ZA MUSKARCE
Modul 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)
Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )
Modul 4.:
1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.
Tema 1:
Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.
Tema 2:
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi) .
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:
Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE
izaziva impotenciju
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor
s psihijatrom).
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video
konferencija s Harvarda).
Tema 8:
Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi
na otvorenom).
Tema 9:
Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda
(laboratorijski eksperiment) .
Tema 10:
Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne
komentarise kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u
fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12:
Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield ).
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje besplatan i brojno neograničen
KURS ZA MUSKARCE
Modul 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)
Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )
Modul 4.:
1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata.
Tema 1:
Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.
Tema 2:
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi) .
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:
Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE
izaziva impotenciju
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor
s psihijatrom).
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video
konferencija s Harvarda).
Tema 8:
Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi
na otvorenom).
Tema 9:
Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda
(laboratorijski eksperiment) .
Tema 10:
Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne
komentarise kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u
fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12:
Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield ).
-
Dj.Olivera
- Stalni član
- Postovi: 2917
- Pridružio se: Ned Jul 20, 2008 12:47 pm
Malo istine o muskarcima
1. Muskarci su kao… LAKSATIV …izvuku sva sranja iz tebe!
2. Muskarci su kao… BANANE …sto su stariji, to su meksi!
3. Muskarci su kao… VREME …nista se ne moze uciniti da se promene!
4. Muskarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zasto!
5. Muskarci su kao… REKLAME …ne verujes ni jednoj jedinoj reci!
6. Muskarci su kao…KOKICE…zadovolje te, ali samo na kratko!
7. Muskarci su kao… MASKARA …isceznu na prvi znak emocija!
8. Muskarci su kao… SNEG …nikada ne znas kada ce se pojaviti, koliko centimetara da ocekujes i koliko ce trajati!
9. Muskarci su kao … COKOLADICE …slatki, glatki i krecu pravo ka vasim usnama!
10. Muskarci su kao… OUTLETI … odeca im je uvek spala na pola!
11. Muskarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suvise duuuugo da sazru!
12. Muskarci su kao … LAMPICA NA PRIVESKU ZA KLJUCEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao… PARKING MESTA …sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!
1. Muskarci su kao… LAKSATIV …izvuku sva sranja iz tebe!
2. Muskarci su kao… BANANE …sto su stariji, to su meksi!
3. Muskarci su kao… VREME …nista se ne moze uciniti da se promene!
4. Muskarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zasto!
5. Muskarci su kao… REKLAME …ne verujes ni jednoj jedinoj reci!
6. Muskarci su kao…KOKICE…zadovolje te, ali samo na kratko!
7. Muskarci su kao… MASKARA …isceznu na prvi znak emocija!
8. Muskarci su kao… SNEG …nikada ne znas kada ce se pojaviti, koliko centimetara da ocekujes i koliko ce trajati!
9. Muskarci su kao … COKOLADICE …slatki, glatki i krecu pravo ka vasim usnama!
10. Muskarci su kao… OUTLETI … odeca im je uvek spala na pola!
11. Muskarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suvise duuuugo da sazru!
12. Muskarci su kao … LAMPICA NA PRIVESKU ZA KLJUCEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao… PARKING MESTA …sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!
Poslednja izmena od Dj.Olivera u Ned Nov 09, 2008 9:35 pm, izmenjeno 1 put ukupno.
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
Kad sam imao cetrnaest godina nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.
Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.
-
Dj.Olivera
- Stalni član
- Postovi: 2917
- Pridružio se: Ned Jul 20, 2008 12:47 pm
Feminizam
Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak.
*Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
*Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline,vuku se ....i misle da je kuća njihova.
*Zašto su muškarci kao mikrotalasna?
Zagreju se za 15 sekundi.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.
*Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
*Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!
*Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor
inteligencije!
*Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.
*Zašto muškarci vole oženiti device?
Zato što ne vole kritiku.
*Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
*Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.
*U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.
*Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
*Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera
njihove
> zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama.
*Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine
tampona.
*Šta je muškarac u kadi punoj sone kiseline?
Rešen problem !!!!!!
*Nikad ne veruj sjaju u očima muškarca!
To je verovatno svetlo koje prodire kroz njegovu šuplju glavu.
*Sta se dobije kad opereš muškarca u veš mašini?
Čista glupost
Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak.
*Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
*Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline,vuku se ....i misle da je kuća njihova.
*Zašto su muškarci kao mikrotalasna?
Zagreju se za 15 sekundi.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.
*Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
*Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!
*Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor
inteligencije!
*Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.
*Zašto muškarci vole oženiti device?
Zato što ne vole kritiku.
*Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
*Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.
*U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.
*Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
*Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera
njihove
> zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama.
*Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine
tampona.
*Šta je muškarac u kadi punoj sone kiseline?
Rešen problem !!!!!!
*Nikad ne veruj sjaju u očima muškarca!
To je verovatno svetlo koje prodire kroz njegovu šuplju glavu.
*Sta se dobije kad opereš muškarca u veš mašini?
Čista glupost
-
zmaj76
- Stalni član
- Postovi: 1276
- Pridružio se: Sub Dec 22, 2007 10:25 pm
- Koliki je zbir brojeva cetiri i pet: 5
KAKO ZAPOČETI DAN POZITIVNIM STAVOM :
1 . Na svom PC-u otvorite novi fajl .
2. Nazovite ga " Šef "
3. Pošaljite ga u KANTU ZA OTPAD (RECYCLE BIN)
4 . Ispraznite KANTU ZA OTPAD
5. Vaš PC će vas upitati, "Jeste li sigurni da zauvijek želite izbrisati Šefa ?"
6. Mirno odgovorite, "DA," i čvrsto pritisnite tipku miša....
7 . Da li se bolje osjećate?
NEK VAM BUDE LIJEP DAN!
NEK VAM BUDE LIJEP DAN!
mala željica od mene za sutra.......
1 . Na svom PC-u otvorite novi fajl .
2. Nazovite ga " Šef "
3. Pošaljite ga u KANTU ZA OTPAD (RECYCLE BIN)
4 . Ispraznite KANTU ZA OTPAD
5. Vaš PC će vas upitati, "Jeste li sigurni da zauvijek želite izbrisati Šefa ?"
6. Mirno odgovorite, "DA," i čvrsto pritisnite tipku miša....
7 . Da li se bolje osjećate?
NEK VAM BUDE LIJEP DAN!
NEK VAM BUDE LIJEP DAN!
mala željica od mene za sutra.......
Poslednja izmena od zmaj76 u Ned Nov 09, 2008 9:42 pm, izmenjeno 1 put ukupno.
-
Dj.Olivera
- Stalni član
- Postovi: 2917
- Pridružio se: Ned Jul 20, 2008 12:47 pm
