Samo da se javnem, stari mi još nije operisan tako da je agonoja isčekivanja produžena.
Vrijeme je užasno, a vidim i kod vas. Evo vam malo slika da se malo nasmijete.
I nakraju ja na krstarenju sa mojom polovinom
I malo smiješnih tekstova
......................................................................................
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!
-----------------------------------------------------------------------------------
HITNO POTREBAN SAVET
Poštovana gospodjo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama:Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om(zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.
Odgovor službe tehničke podrške:
Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.
----------------------------------------------------------------------------
Neki nezaposleni građanin konkurisao je za mesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.
Začuđen, novozaposleni čovek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.
- Onda vam moram reći da vi virtuelno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef.
Nezaposleni čovek ne znajući od očaja šta činiti, a u dzepu ima još samo deset dolara,odluči u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo većoj ceni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 dolara.
Sledećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom.
Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!
Bio bi čistač kod "Microsofta".
Pouka priče:
1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail.
2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milioner.
3.Ako si priču primio preko mail-a, blizi si čistaču nego milioneru
--------------------------------------------------------------------------------
Đogani
* Išao sam u pravcu Novog Sada sa Vesnom, kada sam cuo kako peva okrenuo sam auto za 360 stepeni i pravac Beograd
* Sladžo javi se na telefon zove te neki ANSWER!
* Moja Sladža džuska i kad ima ( odgovor na pitanje zašto voli Slađu)
* Bilo nas je četvoro i ja petoro
* Ja Sladžu nisam ni znao ni poznav'o dok se nismo upoznali
* Čuti, Sladžo, ti si glupa, pusti mene da pričam
* Sladžo, čekam te kod kolima
* Sladžo, nemoj da se svadžamo pred kamere, nismo cigani
* Voditelj: Koji je najtužniji trenutak u vasem životu? - Kad je meni i mom bratu rikn'o čale.
Dragana Mirković
# Najviše volim da pijem sok od đusa
# Na pitanje da li voli Anu Karenjinu odgovara:- Da, pročitala sam sve od nje!
# Na pitanje kako se oseća u novom studiju odgovara: -Osećam se eventualno!
# VODITELJ: Šta čitate u poslednje vreme? - Uglavnom TOLSTOJEVSKOG..
Ceca
* Ceca (Trg '99): Ajmo sad nešto veselo "Kad bi bio ranjen ..."
* Da, ja sam samokritična, naročito prema sebi.
* Da, ja imam osećaj za filing.
* ...kad na naš stadion dolaze SUPROTNIČKI timovi...
---------------------------------------------------------------------------------
* Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
* Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
* Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
* Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
* Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
* Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
* Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
* Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
* Zašto uvek jače pritišcemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?
* Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brišemo njima?
* Zašto piloti kamikaze nose kacige?
* Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
* Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
* Šta je to covek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
* Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
* Zašto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
* Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
* Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
* Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se rešim starog?
* Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
---------------------------------------------------------------------------------
Nazivi filmova na leskovački način
* Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
* Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
* Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
* Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
* O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
* Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
* Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
* Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
* Razjareni bik -- Pebesnili bivol
* Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
* Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
* Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
* Blistavi um -- Ubav mozak
* Nismo više klinke -- Porasnule smo
* Sam u kući -- Doma, bez gosti
* Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
* Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
* Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
* Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
* U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
* Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
* Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
* Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
* Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi
----------------------------------------------------------------------------------
Zašto je bolje biti muško
1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uveče.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Čistači i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko plače.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde pođeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš košta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
27. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsednik.
30. Cveće može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuđa osećanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oćeš i da se ne brineš "šta će drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehaničari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega.
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Venčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljač je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "j*** ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
51. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest.
53. Nikad nećeš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
55. Nova obuća ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornići su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Čuvari plaže".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.
----------------------------------------------------------------------------
Biseri službe 988 i 9812
1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Šta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muž od žirafe?
7. Da li macka ima obave?
8. Da li u Kotežu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se kaže krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, tražio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zašto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flaše?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruženje lažova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko košta živi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi železnicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vaši TERMINATORI?
32. Kada leš odleži 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi možete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omekšam kožnu tašnu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da nešto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beže.
42. Gde se održavaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju službu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizori?
47. Kako se kaže kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za muštikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupštinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih baš da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da držim jastuk da ugušim coveka?" 988:"Pa dok se ne uguši."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja škola se završava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Pošto košta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju ležajeve na Železnickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva?
71. 988:"988,izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kolika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo može da razmišlja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li još neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldožer - buldožred ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462568" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peške."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragiše Mišovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?
-------------------------------------------------------------------------------
Malo izraza iz Bosne he he he
1. Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! - Dje si, pička ti materina!
2. Izvini, ali malo duže sam te čekao. - Dje si, **** te!
3. Gospodin je veoma obrazovan. - On je pederčina!
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - Jebem te ćorava!
5. Mora da se šalite. - Sereš!
6. Ne, nikako niste u pravu. - Ma, puši k****!
7. Informacija koju imate ne odgovara činjenicnom stanju. - Jedeš govna!
8. Vaša sekretarica je veoma simpatična. - Je l' jebeš ti to?!
9. Prijatno! - Diši malo!
10. Koju funkciju ima gospodin u firmi? - Koji je on k****?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. - Koji će mi k**** reklama??
12. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. - Ko ga jebe!
13. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pičkin dim!
14. Ovo je nemoguće. - Može, al' u kurcu!
15. Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje. - Daću ti k**** ja na odgodjeno!
16. Taj zakon ne treba uvažavati. - Jebeš zakon!
17. Najzad! - Fala kurcu!
18. Trenutno naša firma ne stoji baš najbolje. - U govnima smo do grla!
19. Gospodin je veoma oprezan pregovarač. - Goni ga u pičku materinu!
20. Razvoj trzišne situacije ne ide nam na ruku. - E, u k****!
21. Zbog čega odbijate daljnu saradnju? - Koji ti je k****?
22. Gospoda su jako utjecajna. - sve k**** do kurca!
23. On nema mnogo utjecaja. - Može mi ga popušit'!
24. Hvala. - (izraz ne postoji)
25. Izvinite. - j*** ga!
-----------------------------------------------------------------------
Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske Škole u Aleksincu.
Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."
Ljubimac predmeta
Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.
Kraljević Marko bombaš
U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.
O božanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."
, Ili nissam pročitala!Baš mi krivo što sam se tek sad uključila,a ti si od jutros ovde ,mogla sam da ti pravim društvo uz kaficu! 
..........u igraonici 
Na zalost, mi nadrljamo! A vala i njih kad vidim sa svim tim papirima ne znam ni kako se snalaze. To je totalna glupost. Mislim da se vise vremena u ordinaciji provede zbog papira nego zbog samog "slucaja"!!!!
