Pozdrav svima..Tek nedavno sam saznao da postoji i ovaj forum , a posto sam jako lose nadam se da ce neko pokusati da mi pomogne. Problem mozda i nije za ovaj forum, ali ne znam neko drugo mesto gde bih ovo odkucao. Lecen sam od depresije prosle godine jedno izvesno vreme, kao terapiju sam dobio Seroxat od 20 mg jednom dnevno i Rivotril0.5 dva puta dnevno.. Posle izvesnog vremena od par meseci postalo je malo bolje. Uz odredjen nacin promene zivota i navika bilo je bolje. medjutim posto sutina samog problema koji je i doveo do ovakvog stanja nije resen, ove godine je sve pocelo ponovo. Kulminiralo je pokusajem samoubistva i od tada dane provodim razmisljajuci o tome... Ne razgovaram sa ljudima, ocajan sam suprug i otac, na pslu samo gomilam probleme umesto da ih resavam...Sustina je da sam ja , iako ozenjen , biseksualac koji je svoju seksualnost previse dugo potiskivao. Kada sam nedavno odlucio da nesto promenim nastali su problemi u porodici, na poslu... Gore je ziveti duplim zivotom, nego se muciti u jednom koji mi ocigledno nije odgovarao. Pokusavam da pronadjem reesenje, ali mi ne uspeva bas...Brak se raspada, supruga nema razumevanja zamoje stanje, na poslu pokazujem sve losije rezultate, a ja i dalje nezadovoljan, prazan, i ne znam ni sam kakav, samo provodim vreme tek tako... Prijatelj me razume i pomaze mi, ja ga volim, ali volim i svoj normalni heteroseksualni zivot... neodlucan ostajem sam... tesko mi je i ne vidim izlaz. Poceo sam i da se kocim ( vilica i sake najvise) glavobolje, ponekad( mada ne znam da li je to u bilo kakavoj vezi) ogromne oscilacije nivoa secera u krvi. Ne znam koliko cu da izdrzim. Voleo bih da prestane vec jednom sve ovo, a jedini izlaz je da nestanem.. Hvala svakome ko je makar i procitao deo ovog pisamceta
|