Draga,Ontario,mozda moras da promenis nesto u nacinu komunikacije sa ljudima.Ako dolazis na masazu,znaci da to placas ti ili neko u tvoje ime,ona je radnik koji treba da zaradi svoju platu.Znaci ona je tu zbog tebe a ne ti zbog nje.To svojim stavom moras da joj stavis do znanja.Mogla si joj reci,,Molim, da mi ne masirate vrat i glavu jer trpim jake bolove.,,Ako bi se protivila reci joj ,,Molim danas bez tog dela,a za sledeci put cu se posavetovati sa specijalistom.,,I to je kraj svake price,ne treba da se pretaces sa njom a najmanje da joj dozvolis da bude neljubazna prema tebi.Takav je moj stav u zivotu,uvek sam ljubazna i predusretljiva prema ljudima ali znam da povucem granicu do koje mogu da idu.I to mi nekako uvek pali.Uvek prva imam osmeh za ljude ,ali su uvek svesni na koji nacin mogu razgovarati samnom.

Ako ljudima pokazes da si besna,nesigurna,ranjiva,onda vec postajes zrtva a to nikada nemoj da dozvolis.

Nemoj mnogo razmisljati o tome koliko su ljudi zli vec kako da ih zaobidjes.Evo nas na ovom forumu,sve jedna drugu salusamo podrzimo,ohrabrimo,iako smo sa raznih strana ove planete.Znaci ima dobrih ljudi,na nama je da ih nadjemo i uzivamo u njihovom prijateljstvu,a one lose svojom dobrotom pobedimo.Voli te tvoja prijateljica Snezana,a sve ostale kojima danas nisam stigla da se obratim puno pozdravljam

ontario, evo sneza ti je dala izvrstan savet! bas pametno razmislja, i ja sam uvidela da kada se nerviram samo sebi naskodim, pa se trudim da promenim situaciju u svoju korist, kad god mogu. .
sto se tice bolova, pa mora da postoji neko resenje! medicina je toliko napredovala, i ozbiljnije bolesti su izlecive, mora da ima nekog resenja i za tebe. nemoj unapred da o svemu mislis negativno i da si uvek protiv posavetuj se sa jos nekim, cuj misljenje ..
da li tvoj doktor zna za tu epizodu iz tvoje mladosti? ako ne zna, moras mu skrenuti paznju. a posto vec veruje su Boga, mislim da bi tako nesto trebalo da ispovedis jer je to strasan greh i da vise nikada u zivotu kakvi god da su problemi u pitanju ne pomislis na tako nesto! nadji nekog duhovnika, mora da ima neki pravoslavan manastir blizu tebe, pa se posavetuj. . ja mislim da tu lezi resenje tvojih problema

trebalo je da danas i sutra idem kod ginekologa i kod zubara, ali sam sve odlozila jer sam se razbolela, imam temperaturu
sa praksom sam zavrsila juce i ova zadnja 2 dana necemo ici. planirala sam da sredjem kucu i cistim zbog mladenaca ali moracu da ostavim za sledecu nedelju. ..
mama mi je bila ponovo na kontroli kod one iste doktrorke, potvrdjeno je da je ipak u pitanju komplikovana cista, a ne kamen. . a sta je na drugom videcemo kad u aprilu uradi mr. ne predlaze se operacija se ma ko bude imala jake bolove sa krvarenjem. baka nije dobro i dalje, treba da prikupimo jos neke nalaze pa da ide kod gastroenterologa. . sekiram se za sve oko mene, ali ni meni nije dobro, pa sam stalno rastrzana. jos uvek nisam resila da li beba ili posao, mislim da ce za sada biti diplomski da jos malo dam sebi vremena, da odlozim odluku.

pozdrav sa sve ostale, drago mi je da ima toliko dobrih ljudi

Cmok drage mi jos malo dogurasmo do stotke !
Snezo srce,sve je tacno ali veruj mi rekla sam joj sto puta da mi ne dira glavu i ona se ljuti jer misli da sve zna.
Ovde draga mogu da biram koga hocu,ja nisam primorana da trpim,kud trpim bolove jos i taj bezobrazluk.
Veruj mi za neke sto si bolji sve su bezobrazniji prema tebi.
Kazem ti nije je briga sto me boli glava,opomonjala sam je 100 puta,zvala sam je,govorila joj da imam jake glavobolje ali ne vredi,radi kako hoce....e nece dokle hoce.
Tvroglava sam znam ali takva sam,nedam niko da me zajebava i da se tako ponasa jer bi drugi jedva docekali da im budem pacijent.Sva je puna sebe,ponasa se kao da je magistar i da sve zna,pa ne moze ona znati kolike ja bolove imam.Ja sam sa moje tacke gledista 100%upravu,da ste videli i culi bilo bi vam mnogo jasnije ali ovako tesko je objasniti.
Inace Snezo srce odlicni su ti saveti,samo sto sam ja drugacija,brzo buknem,nemam strpljenja i stalozenosti kao ti.Nepravdu ne podnosim i ne mogu imati jezik za zubima
Draga Andelija,ne mislim o svome grehu iz mladosti,necu na to da se vracam i da se podsecam.Nema niti jednog coveka bez greha,samo je Gospod Dragi bezgresan.Moj lekar to ne zna ali zna moj psihijatar,to nije niti bitno jer to je bilo prije 21 godinu.Ja nisam sa tim zigosana niti mi pise da sam luda.Zasto bi moj lekar morao znati?To je moja licna stvar i to je bilo u nasoj zemlji.To nisam do sada pisala ovde,odgovorila sam jer sam zelela.......
Nisam bila u ludnici samo cu ti to reci nego sam bila 10 dana na psihijatriji kako bi mi regulisali pritisak.
Otpustena sam sa osmehom na licu i BEZ LEKOVA!
Dobila sam dijagnozu DEPRESIJA!
Odgovorila sam Snezi na pitanje i nisam ocekivala kometare da sam ucinila strasni greh.Ja cu tu odluku prepustiti Gospodu,neka bude volja Njegova!
Sve vas ljubim

Ovo je odgovor koji sam dobila od naseg Duhovnika za moj strasni greh....

Многи људи у младости учине разне глупости. Не каже се узалуд: младост – лудост. Ти и сама видиш како нас Бог чува од нас самих.
Што се тиче опроштаја грехова, лакше је опростити неку лудост детету него старијем човеку. Осим тога, Бог нас воли више него што нас наши родитељи могу волети, и више него што сами себе можемо волети. Јер и та љубав нам је од Бога. Ван Бога нема никакве љубави, него је само мрзовоља и мрак.
Како Господ опрашта грехе? Слично као и родитељи: ако дете искрено зажали и обрати се родитељима, они ће га свакако загрлити и опростити му. А када ми, будући зли и наопаки, можемо да будемо тако добри према својој деци, колико је више добар Бог који нас држи.

uopste ne razumem zbog cega si tako burno reagovala? posebno,a ko te to vise ne pogadja ..
niti sam mislila da treba da budes zigosana, niti obelezena za ceo zivot, naprotiv!
samo kazem da je to jako ozbiljna stvar i zato sam joj tako i prustupila jer sam ti zelela pomoci.
zato sam i smatrala da tvoj psihijatar to mora znati, na njega sam mislila, ne moze te leciti a da to ne zna.
kako to da si tada pustena bez lekova iz bolnice, sa osmehom na licu?
ako je dj. tada bila depresija, a to je bilo pre vise od 20 godina . .kako je moguce da si bila bez lekova tako dugo?
jel tebi u medjuvremenu bilo dobro ili . . to je skoro pocelo, ne razumem?
ne razumem zasto se na mene ljutis, samo sam bila iskrena, kao i uvek!
ako smatras da je to potpuno nebitno za tvoje duhovno stanje zbog cega si onda pitala svestenika za savet, ne razumem te uopste ..

Draga moja Andelija,srce moje znas i sama da se ne mogu naljutiti na tebe,burno reagujem jer sam takvog karaktera,nadam se da si me do sada upoznala
Pa ti si moj prijatelj mozes da mi kazes sta hoces i da me pitas sta hoces,mozes da me kritikujes i hvalis jer znam da je to za moje dobro
Vidi:kada sam izlazila iz bolnice rekli su mi da sam bila u depresiji godinama,da sam upala u zacaran krug i da nikada vise ne pomislim na tako nesto.Rekli su mi da se zahvalim lekaru koji je bio na dezurstvu tu noc jer mi je on spasio zivot.
Posle samo 2 nedelje,udala sam se i sve je prestalo,posle toga sam rodila sina,pa cerku i sve je nestalo.Imala sam u nasoj zemlji mnogo prijatelja i imala sam sa kim da se ispricam i nisam imala depresiju.Imala sam i moje roditelje koji su ziveli jako blizu mene pa sam ih vidala svaki dan.U infuziji u bolnici sam dobijala samo nesto da mi regulisu tlak,ali ne LEKOVE ZA SMIRENJE.Odlicno sam se osecala i onda 1996 sam iz cista mira dobila verovatno manji slom zivaca,otisla u hitnu i dobila koktel,apaurin,bensedin i jos nesto.Znaci samo jednu inekciju.To vece sam sav posao zavrsila i sela da zapalim cigaru,divno letnje vece.Najednom sam se pocela tresti i nisam mogla smiriti noge niti ruke,citavo telo se treslo.Bila sam sa mojom cerkom sama kod kuce ona je tada imala par meseci i spavala je.Pokusala sam doci do komsinice i pala,onda sam puzala do njenih vrata.Skocili su i nasli auto,odvezli u hitnu,lekar me gleda,ja njemu potpuno svesno kazem:pa covece zasto se tresem,hoces li mi pomoci,smiri mi noge,sta mi je.....nista nije pricao rece sestri donesi i daj joj inekciju.Ja sam posle nje kod kuce zaspala,secam sa da je bilo puno ljudi u mojoj kuci,videla sam sina,muza,moje roditelje i slatko sam zaspala.Sledece jutro rekla sam muzu da nam skuva kafu,odlicno sam se osecala.Uzela sam solju u ruku i pocela ponovo da se tresem,pocelo je sve kao noc prije.Brzo je zvao komsiju i odvezao me u jednu privatnu neuropsihijatrijsku kliniku.Dala mi je neke uvozne tablete od 25 mg i rekla da ih pijem 3 puta na dan,popila sam pred njom prvu i rekla mi je da hoce da me vidi u 6 sati navece.Osecala sam hladno po licu,moja me je majka pokusavala probuditi i jedva je uspela,bila je jako uplasena.Znaci uspela me probuditi pred sam odlazak kod lekara.Ustala sam naspavana,raspolozena i otisla da je vidim.Kada me je videla pitala me jesam li lepo spavala,uh....kako da ne kao top....
Nisam znala da je rekla muzu i mom pokojnom ocu da cuvaju decu i da mi treba odmor,da moram stalno spavati narednih 10 dana.Muz je morao na posao,ja nisam mogla piti te tablete i biti sama sa decom.Nekada sam znala samo popiti pola i jedva sam gledala na oci.Prekinula sam na svoju ruku.....
Dolaskom u Kanadu 1998 godine,pocinje mi se vracati depresija.Posle upoznajem prijatelje,zavrsavam skoli,radim i sve ide dobro.Gubim oca 2005 godine,upadam u tesku depresiju u kojoj sam se nekada nalazila.Ne mirim se sa cinjenisom da je otisao,mislim na proslost,boli dusa,boli srce.Imace jako osecajna i privrzena svojima,to mi jos teze pada.Vidim da niko tu bol ne razume,ustvari razume ali svako je podnosti drugacije.
Moj je otac mene propremao pismima jer je znao sta ce biti jednog dana kada ode sa ovoga sveta.Nisam to shvatala jer sam mislila da ce ziveti vecno.
Boli me i sada,mislim na njega svaki dan,jedan deo mene je otisao sa njim.Pokusavam da se osecam bolje,krenula sam sa lekovima.Ima puno toga ne doreceno,ja krivim sebe za mnoge stvari u mladosti i to otezava moje stanje.Smatram da sam kriva bila za sve,smatram kada sam pod stresom da sam to zasluzila,smatram da me Bog kaznjava i kajem se zbog svega.Krivica me proganja....vratila bih vreme kada bih mogla,promenila mnoge stvari,rekla mu izvini ali njega je zamlje pokrila i ne cuje nista.Sve bih promenila da mogu ali za to je kasno.Znam da bi bio ljut na mene da vidi,a mozda i vidi koliko patim ali moje srce ne moze drugacije.
Jos malo 5 godina kako je otisao ja jos uvek ne mogu da shvatim da nemam vise tatu.Pisala sam pismu sveceniku jer me griza saveti pojede iznutra,krivica me proganja.Bila sa, dete i svi ljudi grese,znam da to ne bih trebala ali ne mogu komandovati srcu.Znam da treba da se ispovedam za prosli greh,to je samo moja nemarnost.
Nadam se da ces posle ovoga pisma videti deo moga zivota
Zbog cega sam digla ruku na sebe,ne mogu ti reci jer je to proslost,jedno mogu reci<osecala sam se da me niko ne voli,da me niko ne treba i da ne trebam ziveti jer me svi mrze,da me NIKO NE RAZUME!
Nisam razmisljala koliko sam ranila svoju majku,bio mi je jedan cilja da sklopim oci jer nisam vise mogla da trpim,patila sam jako.Ne bih da nastavim,nadam se da mi ne zameras Probala sam da ti napisem razlog zasto sam to napravila ali sam izbrisala tu recenicu,jednostavno ne mogu.....
Nikada vise nisam pomislila tako nesto napraviti jer imam za koga da zivim,imam svoju decu.Tada sam bila mlada i nisam imala decu.Nisam videla niti imala smisao zivota,a prave osobe u momentu kada sam to odlucilo nije bilo pored mene.Roditelji mi nisu bili kuci,a sve prijateljice su se spremale za izlazak.To je bio momenat,ja sam to odlucila posle podne,napisala oprostajno pismo znajuci da kada to uradim u pola 8 uvece,do pola 10 sam mrtva.
Posle sam nazvala jednu prijateljicu i po mom glasu je znala da nesto nije uredu,Ja sam prestala osecati svoje noge i svoje telo.Ona mi je spasila zivot,na "prevaru"posto nisam znala niti bila svesna gde idemo.Znam da su me krupne muske ruke zgrabila,odvele kod lekara,pamtim njegove reci sto je rekao prvoj pomoci ako ne stignes u bolnicu za 15 minuta,ona je gotova.Zasto jer sam mu rekla da sam to napravila u pola 8 uvece.Moja draga skolaska prijateljica mi je spasila zivot,posao je Gospod dragi,poslao mi andela.Ja sam govorila mojim drugaricama godinama da cu nesto napraviti ali mi nisu verovale.
To mi je jedino bilo u glavi,samo nacin da vise ne patim i da me srce ne boli.U mometu kada sam to uradila,u tom trenu koji je kratak,niko nije bio pored mene.To je jedan trenutak slabosti koje mnoge kosta zivota,ali na srecu mene nije.
Ljubim te puno duso i sve vas dragi moji prijatelji!

Mislim da ne treba kopati po tom 9.martu te davne godine,ocito je Ontario da si ti to prevazisla,i na tome treba da se zavrsi.Tako mi je sada zao sto sam te pitala o tome ,mislila sam da je nesto radosno u pitanju.
Ali,Ontario,ono sto ja ,koja nista ne znam,vidim cak odavde iz moje fotelje je taj tvoj pogubni OSECAJ KRIVICE.Nije mi samo jasno da tvoj psihoterapeut koji radi sa tobom ne vidi primarnost te cinjenice.To sam ti i do sada nekoliko puta spominjala ako si stigla da procitas sve sto sam ti pisala.Necu se ponavljati ali mislim ako tvoj psihoterapeut nije potegao tu temu sa tobom uradi to ti.Mislim da je tu epicentar mnogih tvojih problema.Pokusaj da se suocis sa time.

Sto se tice greha ja malo razlicito gledam na to od vas.Kada sam u jednom danu na surov nacin izgubila brata,snahu i njihovu petogodisnju kcerkicu sa kojima sam delila zivot u istom stanu,moje srce je zgnjeceno.Znas li koliko sam puta pozelela da unistim sopstveni zivot.Da li je greh sto je moja ljubav i tuga bila tolika da sam zelela da budem sa njima.Da li je tvoj greh sto si to pokusala bio veci od mog jer sam o tome mnogo puta razmisljala, dok je pored mene lezala moja tek rodjena bebica,i dok me suprug nije ni na sekund ostavljao samu.Sta je greh,to za mene nije samo versko vec vise filozofsko pitanje.Mozemo o njemu svi imati razlicito misljenje i da svi budemo u pravu.Jer su nam i iskustva razlicita...

Ljubi vas i voli vasa Sneza

I jos nesto moram da dodam ,niko ovde nije govorio o ludosti.Svi u zivotu prolazimo kroz krize,neko manje neko vece,neko je jaci a neko slabiji.I svi imamo pravo na greske.Ali ,Ontario ispricala sam nesto svom zivotu,u proslosti. Sada na osnovu ovoga sto pisem mozes steci neko misljenje o meni.Zar licim na osobu koja je luda,uverena sam isto tako ,da to niko ni o tebi nije pomislio.Bila si malo vise preosetljiva ali mi smo tu da ti oprostimo

Drustvo , pozdravljam vas sve , posto moram na posao, ne mogu da vam ne odkucam koju rec.

Rasplaka me ovo sto sam procitala , ali tu sam sa vama i znam da na mnoge zivotne situacije ne mozemo uticati jer nije u nasoj mogucnosti ma koliko zelje bile velike. Ali uvek ima nesto sto mozemo uciniti , a to je raditi na sebi da prevazidjemo ono sto mozemo i da pruzimo ono sto imamo a pomaze onom kome treba.

ontario draga, moje misljenje je da taj tvoj psihoterapeut iz nekih razloga nije video tvoj cilj sta ti zelis da postignes. Mozda niste bili na istoj liniji kad si imala prvi razgovor sa njime. Bilo kako bilo , najvaznije po mom misljenju je da ti znas da svi radimo onako kako najbolje znamo sa onim sto imamo u trenutku dogadjaja, kad vidimo ocigledno da nesto ne radi za nas , tada se okrenemo izvoru koji nam je dostupan da naucimo drugacije da se postavljamo prema izazovima , kako bi i rezultati bili realniji.

Ja licno nisam srela osobu (a srela sam se sa dovoljno dragih ljudi) da nikad nije napravio nesto sto se naziva " geska" a znam puno puta ta ista " geska" upravo postaje otskocna daska za USPEH ne samo za individualnu osobu nego mnogo siri krug.

Isto tako verujem u srcu da Bog samo pomaze i voli nas sve i sa nasim "greskama" kao i vrlinama i tada kad zaboravimo da sami sebe cenimo i volimo!

Andjelija, nadam se da te prosla temperatura i da ces izabrati zanimljivu temu za diplomski, a bebica ili posao sta pre naidje ili oboje zajedno , kako vama vise odgovara.

Snezo, zao mi je za sve , nemam reci da napisem sta osecam , ali osecam puno. Nikad necemo saznati zasto nesto mora da se desi, ali mozemo jedino da budemo tu da jedno drugog podrzavamo kad je potrebno.

Pozdravljam vas sve i nadam se da zajedno mozemo prevazici dosta toga sto nema korist ni za nas ni za druge.

Draga moja Snezo,proslost ne mogu zaboraviti ali sam je maknila iz glave sve do momenta kada sam pocela da pricam o tome.Grize me savet zbog toga,a ne bi trebala posto je bio ogroman razlog zbog koga sam podigla ruku na sebe.Niko,niko to ne ucini bez razloga veruj mi posebno kada ne postoji resenje.Upravo to se i desilo,posle toga sve se smirilo,a zasto je uopste trebalo doci do toga?Jedini razlog je bio sto sam skoro umrla da bi neko shvatio moju bol,zalosno ali istinito.
Nisi ti nista napravila duso,hvala tebi sto me razumes i sto nemam kritike od tebe jer citav zivot su me kritikovali,nikada nisam nikome valjala,uvek sam nailazila na nerazumevanje u zivotu.Ja se licno ne bojim pakla,ako sam zasluzila neka idem...neka sve i sto nisam i sto jesam srusi na mene kako bi zastitila druge.Draga nisam bila preosetljiva nego vratio mi se osecaj iz mladosti:da sam ucinila strasni greh!
Ko smo mi obicni smrtinci da pricamo o necijem grehu?
Sta vredi nekome da se ispoveda kod svestenika,a u srcu ne oseca pokajanja?
Da li su trebali od 20 godine da me zatvore u ludnicu ili daju teblete za zivce?
Da li su trebali da me "kazne"za to sto sam se pokusala ubiti?
Izasla sam sa osmehom na licu jer sam bila svesna da sam prezivela i jer sam imala divnu ekipu lekara,upoznala divne ljude za koje su se mnogi zgrozavali kada su culi da su na psihijatriji.Videla sam i cula mnoge ljudske zivote,pronasla sam svoj mir i znala da se vracam ziva majci u zagrljaj.Ispracena sam iz bolnice za zagrljajem i sa recima,mi ne lecimo ludake,ako te nesto muci dodi u sred ponoci da porazgovaramo.Obrati nam se za pomoc kada god osecas potrebu za to,jer mi smo ljudi.Ti si imala veliku depresiju koja je trajala godinama i nisi imala nikoga pored sebe,niti te je ko razumeo.Da,citali su mi misli....nije trebalo dugo da me listaju kao knjigu.Snezo moja drago mi je da sam otvorila ovu temu,ionako nisam dugo pricala o tome jednom cu ti reci zasto.
Draga moja Zole,sreco moja,ma nije mene psihoterapuet pitao za nista,ne bih ja njemu tako nesto ni rekla jer ne osecam se slobodno.Rekla sam psihijatru,nije nista komentirao jer nema sta to je bila proslost.Idem ga videti opet sledece nedelje.
Ma super je meni sada sto se tice depresije,samo sto jos imam malkice ankcioznosti posebno kada se osecam povredena.Sve nekako primam srcu,uvek sam takva bila,znam da to nije dobro ali sta cu,ne mogu se promeniti.
Jako sam osecajna,lako me je povrediti,nije to niko kriv to je moja jednostavno slabija mana.Zole moja,hvala ti na pismu,i sto me nisi ostavila.Draga Sneza je uvek tu,Andelija isto,Maja malo manje,Sara isto ali dobro lepo je kada smo zajedno i kada se druzimo.Niko nije idelan zar ne,eto ja imam i slabe tacke,imam i mana i vrlina i hvala svima koji mi nisu okrenuli leda,hvala vam drustvo moje
Voli vas "Ontario"

ontario, ne vidim ni jedan razlog da okrenem ledja. A slabosti , vrline , svi imamo u to ne sumnjam. Nego je zelja mnogih nas da napravimo sto veci balanc izmedju vrlina i slabosti. Upravo se zato i druzimo. Ja cvrsto verujem da smo u grupi uvek jaci bez obzira o cemo se radi. Uvek jedno drugo moze da dopunjavamo , ili damo neko licno iskustvo kako smo nesto prevazisli.

Danas na poslu za vreme pauze , sam pomislila na tebe i Snezu. Kako ja vidim ti ces izgubiti tu rec "preosetljiva i takva sam" i sa tvojom zeljom i ciljom, ces je zamenuti " ja mogu i drugacije da gledam stvari i da me sve ne dotice " tako neke slicne reci po tvom izboru , samo da cesce praktikujes sa sobom , sama ili uz neciju pomoc strucnu ili bilo ciju sto moze da ti da znanje , materijal kako da menjas one tacke gledista koje ti ne sluze osim da te povrede.

Sa tim tvojim radom i samopouzdanje ce rasti do te tacke da te nece dodirivati sta ce drugi reci ili ne , ili ce te razumeti. Sve to ce te dovesti da ces voleti sebe toliko da ce ti to biti dovoljan oslonac da oko tebe budu osobe onake kakve tebi najvise odgovaraju za razliku da obracas paznju na suprotno.

Ja zivim sa parolom , da radim na sebi koliko god mogu i da budem najbolje sto mogu biti ja licno, ne uporedjivajuci se sa drugim. Ja sam uz pomoc psihologa potvrdila da sam uvek znala sta je moje srediste vrednosti u zivotu, ali problem se pojavio sa panikom kad sam odstupala od toga jer od mene se to trazilo, a nisam znala cvrsto da povucem liniju do koje moze da se ide. Ne osudjujem sebe , jer nisam znala , jedino ta panika me dovela do toga da ucim koliko god mogu da ne radim nikom uslugu na racun ostecenja sredista u mome zivotu.

Snezo , ne znam gde zivis , a verujem da nisi blizu mene , ali imamo veoma slicnih pa i istih gledista na mnogo tacaka .
Sto upravo potvrdjuje istinu da uvek mozemo naci srodnu dusu u bilo cemu , do nas je da sto vise upoznamo sebe , da bih znali da primetimo i druge sa slicnim zivotnim vrednostima.

Pozdravljam vas sve !

Draga moja Zole genije si ma uvek nades pravu rec svaka ti cast!
Zole moja je mana da sam preosetljiva,poradicu na tome da se polako menjam.To mi je svakodnevna mana ne samo ovde nego i u privatnom zivotu.Andelija nadam se da si me upoznala do sada,znate drage kako se ono kaze:
ko prizna pola mu se prasta
Moram imati vise samopouzdanja,jer uvek sam smatrala da sam kriva za sve,bez obzira sta je u pitanju.Verujem da je to poteklo iz mladosti
Uvek se trudim da bude sve najbolje i onda uprskam zbog preosetljivosti
Drage muz je vadio krv i zvao ga je lekar jer nalazi nisu dobri.....test je pokazao da nesto nije uredu sa gusteracom i mora odma da ide na ultrazvuk.Kaze lekar ako pocne povracati,oseti muku ili dobije temperaturu da hitno zove ambulantna kola kaze moze se desiti da tkivo gusterace pocne da napada samo sebe
Ima visoke trigliceride 9 holesterol je dobar
Ima pred dijabetis to znamo jer pije lekove za secer.
Ode mi sada na posao i dolazi za par dana,bas sam se nesto prepala za njega.Zvao je i mene lekar i stara prica imam ciste na stitnoj za koje znam,a limfne zlezde su se smanjile samo mi nije jasno zasto me onda bole
Od specijaliste ni traga ni glasa,ko zna kada cu ga videti mislim internistu.Moj me lekar stavio na hormone,a pojma nemam sta mi je...uzas.....ovaj drugi lekar je jako,jako ljut na njega jer se ponasa jako bezobrazno i NISTA ne preduzima zbog mojih nalaza krvi koji nisu dobri.
Uh....samo neka sekiracija,jos sada sa muzem,bas se bojim za njega.
Popila sam lek pa ma udarilo,idem da spavam i nadam se da cete mi sutra pisati
Sve vas ljubim

Draga,Zola.hvala ti za lepe reci koj e si mi uputila.Pricala sam nesto o mojoj proslosti,ali mogu sada da kazem i nesto o mojoj sadasnjosti.Neke rane ne zaceljuju nikada,ali to srce tamo gde je zgazeno vremenom pocinje da pusta nove mladice i kako su od tog tuznog dogadjaja prosle godine u meni su se razvile neke druge stvari.Da, prosla sam kroz pakao ali da skratim tu dugu pricu,reci cu vam da sam ja sada koliko toliko zadovoljna i ispunjena zena.Pre svega sve ovo vreme imala sam pored sebe divnog i pazljivog supruga,dve kcerke,a sada od starije kcerke uniku i unucica.Hej nemojte sada pomisliti ova je stara kao metuzalem, Imam48 godina,a mogu se pohvaliti i da izgledam sasvim solidno za moje godine,naravno to je sud drugih ljudi.Eh,kada me samo ovo srce ne bi izdavalo....Prosla sam u zivotu i kroz mnoge druge teske trenutke o nekima sam vam i pricala ali kao sto vidite ja sam se izborila.Upravo sam zbog toga i uorna da nekima od vas to i dokazem.

Ontario,tvoja recenica Zole moja je mana da sam preosetljiva,poradicu na tome da se polako menjam mi se ne dopada zato sto je srocena u buducem vremenu.Promeni je u sadasnje.Ontario,covek se radja sa nekim osobinama ali mnoge i stice,i one se mogu menjati ili ublaziti.Ne mozemo poci od predpostavke takvi smo i gotovo,moramo pronaci put da menjamo ono sto nas sputava u zivotu.Ako si previse impulsivna ,ako kao sto kazes sve primas k srcu,i kazes da to ne mozes promeniti veruj mi da nije tacno.To se postize dobrim autotrningom.Ali moras u vezi toga imati cvstu volju.Radom na sebi se moze postici zaista mnogo.Voli vas Snezana,nadam se da vas nisam smorila...

Snezo moja,starija si od mene ali nisam ni ja vise mlada.
Evo za koji dan punim 41 godinu,promenicu se ali to ne ocekujem da bude 'preko noci".Kada god dodem u istu situaciju seticu se tvojih reci
Bespotrebno trosim energiju na gluposti,stresiram se a drugi se smiju kada okrenu leda.Nikako da udahnem duboko,zadrzim sta mislim i krenem dalje,nego dok se ne zavrsi ne popustam.
Tvrdoglava sam priznam,posebno kada me neko isprovocira kao ona sto mi je radila masazu.Sa takvom osobom zavrsim brzo svaku pricu i ne trosim dalje svoju energiju.Ko nije vredan ne padam mu da kolena,nego produzim dalje i zaboravim da je postojao.Pred osobom koje je vredna i koju volim gazim svoje ja!
Nepravdu ne podnosim i zamisljam svet pun ljubavi i prijateljstva.Ne shvatam a vidi koliko sam matora da nisu svi sti kao ja,ljudi su zli ne svi ali ih ima.Idealnog sveta u celokupnosti ne postoji!
Ja ti se divim na moci koju imas da sve prebrodis na sto bezboliniji nacin.Dala si ogromnu snagu da se osecas bolje i da krenes dalje u zivotu.Godine nisu vazne,bitno je kako se covek oseca.Sto se tice autosugestije nikada prije nisam razmisljala o tome dok me ti i Zole niste podsetili.Uvek nadem neki izgovor,da ne radim na tome,prezauzeta,umorna i bla...bla.....bla.....
Stres nije samo los za mentalno stanje nego i fizicko.Srce trpi ali dokle?Moja je teorija:
Ne diraj me,ne diram te!
Nikada ne provociram i ne izazivam prva,nisam taj tip ako sam napadnuta,branim se sa svim "oruzjem"koje posedujem.
Ne razumem zasto bi to bilo lose?
Znam da se kaze "ko tebe kamenom ti njega lebom"ali nisam jos dostigla to SAVRSENSTVO.
Divim se ljudima koji mogu,govorim istinu!
Imala sam par situacija gde sam cutala kada su me kamenovali ali sam tada duboko patila u sebi i nisam se osecala dobro.Dopustila sam jer sam morala,a da nisam posledice bi bile velike.Ja ne volim nezavrsene price,volim isterati pravdu do kraja.Ne dozvoljavam nikome da me poceni jer imam jako puno i dobrih vrlina.Puno prastam,neizmerno volim,verna sam,nisam lazov,nisam pokvarena,vredna sam,imam veliko srce, itd............
Moja mana impulsivnost me dovodi nekada u probleme,jer i druga osoba voli da se brani pa na kraju nekada izadem povredena.
Eto to sam ja.......mogla bih romane da vam pisem.Ovo mi dode kao dnevnik mog zivota,jos da mogu sve ovde poruke sastaviti u jednu knjigu usla bih u Ginisovu knjigu rekorda
Ljubi vas sve Ontario

ontario, ne slazem se ja da je to "mana" nego sam vise misljenja da mnoge osobine koje nam ne sluze su naucene u ranom detinjstvu, na koje smo reagovali kako smo reagovali kao deca i kad odrastemo , tada nesvesno na slicne situacije koje nam se desavaju ili prolazimo kroz njih reagujemo na isti nacin. Tako sam ja to razumela na terapiji. Upravo zato terapija pomaze , ako nemozemo sami to da razradimo i menjamo.

Slazem se sa tvojim zakljuckom , da to utice i na privatan i drustveni zivot.
Kljuc imamo u nasim rukama samo treba da naucimo da ga upotrebimo.
Kao prvo ti si uvidela tacke reagovanja na okolnosti i upravo to ti je odskocna daska da menjas one navike koje ti ne odgovaraju , a znam i ne sumnjam da ces to i uraditi tada kad ti budes spremna.

Ja sam bila jedna od osetljivih osoba ( sad isto zapetljam ) ali samo na kratko i brzo se podsetim da moze drugacije. Moj problem je bijo da se opravdavam za neke stvari samo zato kako bi uverila sagovornika da nije onako kako on misli. Ponosna sam na sebe sto vidim da sam to savladala. U pocetku sam uvek sebe nagradjivala sa malom paznjom licno za sebe kad god sam uvidela da nisam reagovala na situaciju nego svesno bila aktivna .
Zahvalna sam mome terapeutu za tu osnovu koju nisam znala da primenim .

Nije lako zamenuti jednu naviku sa drugom , ali sa vezbanjem i upornosti jeste izvodljivo i uspesno.

Snezo, zahvaljujem se na zahvalnosti, znas i sama da u drugim osobama vidimo sebe hteli mi to ili ne a tako je. sve kvalitete osobe koju obozavamo imamo u sebi, puno puta nesvesni toga. Kao i na ponasanja nekih osoba na koje nesvesno reagujemo imamo duboko sakriveno u nama da nismo ni svesni da je to tako. Setim se cesto jedne price (ne secam se vise ko je napisao) da svi imamo dva vuka u stomaku , jedan je pun ljubavi , razumevanja , empatije , a drugi je ljut , nervozan , lako osudjuje , ne strpljiv ... pita se u toj prici koji ce od njih dva da pobedi svaki dan? odgovor je bijo onaj kojeg vise hranimo. Draga mi je ta prica i cesto se setim nje , pa da podelim sa vama.